No final de semana passado, meus amigos e eu fomos a um bar em Piracicaba.
Estava a fim de um programa light, sem putz putz, empurra-empura... apenas nós e muuita bebida.
Tentei me controlar ao máximo no álcool, pois como era o único habilitado naquele dia, o idiota aqui não poderia exagerar, pois tinha uma responsabilidade enorme nas mãos de levar todos de volta pra casa (vivos, de preferência).
Bem, como disse ali em cima... eu TENTEI me controlar.
No dia seguinte a essa noite, tudo era muito vago.
Me lembrava apenas de alguns flashes, de uma vontade estranha de querer lavar o banheiro, e de uma voz acolhedora (mais parecendo um anjo) sussurrando em meus ouvidos, algo do tipo: “tudo bem, eu estou contigo... siga por esse caminho”.
Não lembro quem me levou pra casa naquele dia, mas vendo o carro inteiro na garagem, pude concluir de que alguém habilitado certamente teve a caridade de me trazer são e salvo pra casa.
Que bom, ainda existem anjos em nossas vidas!
(Logo abaixo, versão dessa história no blog do Fabio)
cara, quase vi deus nesse fim de semana.
pensa num cara bebado: guto
ele bebeu pra caralho nesse findi, e o foda é que ele era o único que dirigia.
a gente tava em 5 pessoas, mas a única pessoa que sabia dirigir,era o único que NÃO podia voltar dirigindo.
qdo percebi que ele já tinha passado dos limites, levei ele pro banheiro e falei “vomita viadu.. poe pra fora pq vc precisa melhorar pra levar a gente embora”.
quase enfiei a cabeça dele na privada, mas consegui fazer ele vomitar.
como se não bastasse ele chamando atenções pra gente no banheiro, ele ainda me surta dizendo que precisava lavar o banheiro, pq tinha acabado de cagar.
eu falei “véi.. vc não cagou, vc vomitou”
e ele falando “vomitei não. olha isso aí na privada, to com diarréia.”
seria cômico se não fosse preocupante.
agora o problema era como voltar pra casa
parecia que ele já tinha melhorado, depois fazer ele tomar mto refri e água.
ele ficava dizendo que conseguia voltar dirigindo, e tivemos que deixar, pois alem de ser nossa única opção, não tinha cristo que conseguisse tirar a chave da mão dele.
tava qse dando graças a deus pela sanidade dele qdo de repente, guto insiste que queria ir pra limeira.
raciocina: a gente mora em campinas, fazer oq em limeira?
pois ele saiu do caminho e foi em direção pra limeira.
não tinha quem o convencesse a voltar pro caminho.
me veio uma vontade de querer se jogar do carro qdo ele nos disse “vamu la na feira pq tem um pastel da ora”
do lado dele, comecei a gritar “guto, seu filha da puta, o caminho não é esse, presta atenção em mim, segue por esse caminho. me escutaaa, caraio”
tive que esbofetea-lo algumas vezes - foi preciso - ele nos deu ouvidos e voltou pra pista novamente.
tive que acompanha-lo até a casa dele pra ter ctz de q voltaria bem.
como já tava qse no horário de ir trabalhar, peguei o onibus e fui direto pro trabalho.
não sei quem é mais louco. ele por vir dirigindo, ou a gente por vir com ele por espontânea vontade.
guto, seu filha da puta, eu te amo mas amo mais minha vida.
espera eu tirar carta dae volto a sair com vc
15 de dez. de 2008
26 de nov. de 2008
Verdade ou Desafio
Dias atrás, Nando e Ricardo foram em casa, pra jogarmos um pouco de conversa fora.
Conversa vai, álcool vem... resolvemos brincar de Verdade ou Desafio.
Três viadu bêbados fazendo essa brincadeira?!
Certeza de que iria acabar em merda...
Mas não poderíamos começar a brincar sem antes resolver um pequeno problema: não tinha garrafa.
Lembrei então que Bia (minha amiga sapata) havia esquecido em casa um consolo que ela usa pra brincar/ trepar com a sapataiada.
E mew, é um consolo gigante... tipos, certeza de que o molde daquele pinto foi tirado de um afro-descendente.
Agora deixem suas imaginações fluírem e tentem descobrir o que acabou se tornando a “garrafa” nessa brincadeira. (malz ae Bia... recomendo que o lave antes de usá-lo novamente)
Não deu muito certo essa idéia, pois Nando não conseguia desgrudar da “garrafa”.
Se Ricardo e eu nos distraíssemos um pouco, Nando logo tratava de enfiar a “garrafa” na boca.
E desse modo, descobri que Nando possui um talento excepcional pra fazer uma “garrafa” pet de 1,5 litro desaparecer diante dos nossos olhos, utilizando apenas a boca.
Ta bom... exagerei um pouco no tamanho.
Mas de fato, o filme Garganta Profunda ficou sem graça depois do que presenciei.
Após várias goladas de vodka e uísque, já não conseguia mais discernir se a “garrafa” estava girando, se o chão estava girando ou se a sala toda estava girando.
Quando eu estava quase pedindo água.... eis que me surge um Desafio interessante:
Nando: - Ricardo, desafio você a simular um sexo oral no Guto.
Pára tudoooo!
Todo mundo trêbado brincando com um consolo, vocês acham merrrmo que eu lá estava com vontade de “simular” alguma coisa?
Então sugeri:
Guto: - Mande à merda esse pinto de borracha e cai logo de boca aqui num de verdade....
Após alguns flop, flop, flop... Ricardo e eu resolvemos terminar a brincadeira no quarto.
To lá na cama, com o “menino” à ponto de bala, eis que me surge dois problemas:
Ricardo: - Guto, eu nunca fui passivo!
Guto: - Caralho, acabou o KY!
Quando já havia dado por fim as chances de rolar algum sexo naquela noite, Ricardo sai do quarto e corre em direção ao banheiro.
Pensei comigo: “Não rola cara. Não tem gel, primeira vez sua como passivo... não adianta querer fazer a chuca”.
Mal havia terminado de concluir meu pensamento, quando Ricardo entra novamente no quarto com um sabonete na mão.
Guto: - Pra que isso Ricardo?
Ricardo: - Já que não tem gel, vamos usar isso!
Guto: - Querido, você super bebeu demais. Não vai dar certo, pelo contrario... vai doer ainda mais.
Ricardo: - Tenta pelo menos.
Não sei o que se passou na cabeça dele naquele momento.
Certamente ele deveria ter visto algum filme pornô-gay com dois homens trepando horrores em uma BANHEIRA CHEIA DE SABAO e imaginou que aquela cena daria certo com nós dois DEITADOS EM UMA CAMA.
E meww, não tinha nem água pra poder fazer o sabonete espumar, você acha mesmo que.... [huuurck]... meu pensamento fui bruscamente interrompido com o cuspe de Ricardo sobre o sabonete.
Já ouviram o ditado: “Não desperdice seu tempo tentando tirar leite de pedra”??!
Pois é... eu o vi sendo colocado em prática.
Se Ricardo tivesse ao menos pegado um creme, ou até mesmo o sabonete líquido, quem sabe não teria dado certo. Mas nãããããão... o viadu me pega um sabonete sólido e ESFOLIANTE!!
Após várias tentativas frustradas de tentar rolar um sexo, e ter que acabar a noite “na mão”, fui deitar com pelo menos um sentimento prazeroso: meu pinto estava massageado e com a pele lisinha!
Conversa vai, álcool vem... resolvemos brincar de Verdade ou Desafio.
Três viadu bêbados fazendo essa brincadeira?!
Certeza de que iria acabar em merda...
Mas não poderíamos começar a brincar sem antes resolver um pequeno problema: não tinha garrafa.
Lembrei então que Bia (minha amiga sapata) havia esquecido em casa um consolo que ela usa pra brincar/ trepar com a sapataiada.
E mew, é um consolo gigante... tipos, certeza de que o molde daquele pinto foi tirado de um afro-descendente.
Agora deixem suas imaginações fluírem e tentem descobrir o que acabou se tornando a “garrafa” nessa brincadeira. (malz ae Bia... recomendo que o lave antes de usá-lo novamente)
Não deu muito certo essa idéia, pois Nando não conseguia desgrudar da “garrafa”.
Se Ricardo e eu nos distraíssemos um pouco, Nando logo tratava de enfiar a “garrafa” na boca.
E desse modo, descobri que Nando possui um talento excepcional pra fazer uma “garrafa” pet de 1,5 litro desaparecer diante dos nossos olhos, utilizando apenas a boca.
Ta bom... exagerei um pouco no tamanho.
Mas de fato, o filme Garganta Profunda ficou sem graça depois do que presenciei.
Após várias goladas de vodka e uísque, já não conseguia mais discernir se a “garrafa” estava girando, se o chão estava girando ou se a sala toda estava girando.
Quando eu estava quase pedindo água.... eis que me surge um Desafio interessante:
Nando: - Ricardo, desafio você a simular um sexo oral no Guto.
Pára tudoooo!
Todo mundo trêbado brincando com um consolo, vocês acham merrrmo que eu lá estava com vontade de “simular” alguma coisa?
Então sugeri:
Guto: - Mande à merda esse pinto de borracha e cai logo de boca aqui num de verdade....
Após alguns flop, flop, flop... Ricardo e eu resolvemos terminar a brincadeira no quarto.
To lá na cama, com o “menino” à ponto de bala, eis que me surge dois problemas:
Ricardo: - Guto, eu nunca fui passivo!
Guto: - Caralho, acabou o KY!
Quando já havia dado por fim as chances de rolar algum sexo naquela noite, Ricardo sai do quarto e corre em direção ao banheiro.
Pensei comigo: “Não rola cara. Não tem gel, primeira vez sua como passivo... não adianta querer fazer a chuca”.
Mal havia terminado de concluir meu pensamento, quando Ricardo entra novamente no quarto com um sabonete na mão.
Guto: - Pra que isso Ricardo?
Ricardo: - Já que não tem gel, vamos usar isso!
Guto: - Querido, você super bebeu demais. Não vai dar certo, pelo contrario... vai doer ainda mais.
Ricardo: - Tenta pelo menos.
Não sei o que se passou na cabeça dele naquele momento.
Certamente ele deveria ter visto algum filme pornô-gay com dois homens trepando horrores em uma BANHEIRA CHEIA DE SABAO e imaginou que aquela cena daria certo com nós dois DEITADOS EM UMA CAMA.
E meww, não tinha nem água pra poder fazer o sabonete espumar, você acha mesmo que.... [huuurck]... meu pensamento fui bruscamente interrompido com o cuspe de Ricardo sobre o sabonete.
Já ouviram o ditado: “Não desperdice seu tempo tentando tirar leite de pedra”??!
Pois é... eu o vi sendo colocado em prática.
Se Ricardo tivesse ao menos pegado um creme, ou até mesmo o sabonete líquido, quem sabe não teria dado certo. Mas nãããããão... o viadu me pega um sabonete sólido e ESFOLIANTE!!
Após várias tentativas frustradas de tentar rolar um sexo, e ter que acabar a noite “na mão”, fui deitar com pelo menos um sentimento prazeroso: meu pinto estava massageado e com a pele lisinha!
25 de out. de 2008
Inspirado pelo hit "I kissed a girl"
Como já disse aqui antes, eu simplesmente A-DO-RO beijar! (não tanto quanto transar, mas enfim...)
Com o beijo, podemos nos expressar demonstrando amor, carinho, ternura, amizade, paixão ou tesão.
Existem também aqueles beijos do tipo “eu ainda te mato, vadia” geralmente visto quando duas “amigas” se encontram, e para não fazer feio na frente das demais pessoas, preferem deixar o orgulho de lado por alguns segundos cumprimentando-se com beijos cínicos, onde as duas sequer chegam a se encostar:
“Eaí migaaa [muáhhh], tudo beiin? Tá sumidaaa!”
Eu miacabo quando vejo a cara de nojo delas por cima do ombro.
Mas no geral, o beijo por si é prazeroso em suas diversas formas.
Particularmente, gosto de beijar também meus amigos.... homens e mulheres.... selinhos ou de língua... no rosto no ou órgão sexual (hehe.. né?!)
A vantagem de beijar amigo(a) puta-vadia, é que depois do beijo, não fica aquele climinha do tipo “óhh.. como vou olhar na cara dele agora?!”
Tá bom, beijar é bom, mas tipos... ir em um lugar gls e beijar MULHERES a noite TODA é fim de carreira pra um viaduu.
E mew, é isso mesmo.... no plural: mulherES.
Aconteceu comigo quando, dias atrás, chego no bar lotadooo de viadus lindos, e já fui pensando comigo: “é hojeee!”
Pois é benhê... não foi.
Tudo começou na brincadeira, com minha amiga Vanessa:
1º beijo
Vanessa: Guto, a gente nunca se beijou né?! Bóra dar uns pega?
Guto: Demorou!
X
2º beijo
Pâmela: Guto, você é bissexual?
Guto: Gayzão total!
Pâmela: Mas você beijou a Vanessa!
Guto: E...??
Pâmela: É que não achei nenhum hétero aqui hoje.
Guto: Chegae então...
(Até ae tudo bem. Sou gay, mas não sou bisssinhaa pra correr de mulher)
XX
3º beijo
Hellen: Guto, eu não acredito que você beijou a Pâmela!! Mew.. queria muito sentir o gosto daquela boca gostosa.
Guto: Quer sentir por tabela? Chegae...
(Justificativa: apenas um favor que fiz pra uma amiga sapa)
XXX
4º beijo
não-sei-quem: Oi, vi você beijando minha amiga.
Guto: Aham...
não-sei-quem: Tá difícil arrumar homem hétero aqui hoje.
Guto: Uhum...
não-sei-quem: Né?!
Guto: Chega mais então...
(Tá bom, agora chega! Esse lance de fazer a linha “Madre Teresa” e ficar fazendo caridade por ae, começou a encher o sacu...)
XXXX
5º beijo
Bia: Guto, o que é isso?!! Que putaria é essa? Virou hétero da noit...
Guto: Cala boca e me beija também.
(Quer saber? Fuóda-si... à essas alturas eu já tava trêbado)
XXXXX
6º beijo
Bia: Você beijou quase todas mulheres hétero daqui hoje. Tó... só falta minha amiga.
Guto: To me sentindo uma sapatão! Cássia Eller, saia AGORA desse corpo que não te pertence!!!
XXXXXX
Meww... tipos, fiquei a noite inteiraaa beijando raxadas!
Isso até me causou um efeito colateral: saí de lá com uma vontade de comer buceta!!
Tá, é mentira...
E com isso, após beijar seis MULHERES e nenhum homem, deu por fim a noite mais heterossexual na minha vida como gay assumido.
Quer iludir alguém com um pouco de esperança?
Corre lá contar isso pra minha mãe...
Com o beijo, podemos nos expressar demonstrando amor, carinho, ternura, amizade, paixão ou tesão.
Existem também aqueles beijos do tipo “eu ainda te mato, vadia” geralmente visto quando duas “amigas” se encontram, e para não fazer feio na frente das demais pessoas, preferem deixar o orgulho de lado por alguns segundos cumprimentando-se com beijos cínicos, onde as duas sequer chegam a se encostar:
“Eaí migaaa [muáhhh], tudo beiin? Tá sumidaaa!”
Eu miacabo quando vejo a cara de nojo delas por cima do ombro.
Mas no geral, o beijo por si é prazeroso em suas diversas formas.
Particularmente, gosto de beijar também meus amigos.... homens e mulheres.... selinhos ou de língua... no rosto no ou órgão sexual (hehe.. né?!)
A vantagem de beijar amigo(a) puta-vadia, é que depois do beijo, não fica aquele climinha do tipo “óhh.. como vou olhar na cara dele agora?!”
Tá bom, beijar é bom, mas tipos... ir em um lugar gls e beijar MULHERES a noite TODA é fim de carreira pra um viaduu.
E mew, é isso mesmo.... no plural: mulherES.
Aconteceu comigo quando, dias atrás, chego no bar lotadooo de viadus lindos, e já fui pensando comigo: “é hojeee!”
Pois é benhê... não foi.
Tudo começou na brincadeira, com minha amiga Vanessa:
1º beijo
Vanessa: Guto, a gente nunca se beijou né?! Bóra dar uns pega?
Guto: Demorou!
X
2º beijo
Pâmela: Guto, você é bissexual?
Guto: Gayzão total!
Pâmela: Mas você beijou a Vanessa!
Guto: E...??
Pâmela: É que não achei nenhum hétero aqui hoje.
Guto: Chegae então...
(Até ae tudo bem. Sou gay, mas não sou bisssinhaa pra correr de mulher)
XX
3º beijo
Hellen: Guto, eu não acredito que você beijou a Pâmela!! Mew.. queria muito sentir o gosto daquela boca gostosa.
Guto: Quer sentir por tabela? Chegae...
(Justificativa: apenas um favor que fiz pra uma amiga sapa)
XXX
4º beijo
não-sei-quem: Oi, vi você beijando minha amiga.
Guto: Aham...
não-sei-quem: Tá difícil arrumar homem hétero aqui hoje.
Guto: Uhum...
não-sei-quem: Né?!
Guto: Chega mais então...
(Tá bom, agora chega! Esse lance de fazer a linha “Madre Teresa” e ficar fazendo caridade por ae, começou a encher o sacu...)
XXXX
5º beijo
Bia: Guto, o que é isso?!! Que putaria é essa? Virou hétero da noit...
Guto: Cala boca e me beija também.
(Quer saber? Fuóda-si... à essas alturas eu já tava trêbado)
XXXXX
6º beijo
Bia: Você beijou quase todas mulheres hétero daqui hoje. Tó... só falta minha amiga.
Guto: To me sentindo uma sapatão! Cássia Eller, saia AGORA desse corpo que não te pertence!!!
XXXXXX
Meww... tipos, fiquei a noite inteiraaa beijando raxadas!
Isso até me causou um efeito colateral: saí de lá com uma vontade de comer buceta!!
Tá, é mentira...
E com isso, após beijar seis MULHERES e nenhum homem, deu por fim a noite mais heterossexual na minha vida como gay assumido.
Quer iludir alguém com um pouco de esperança?
Corre lá contar isso pra minha mãe...
16 de out. de 2008
Humm... oi?
O pessoal sempre reclama dizendo que, em algumas vezes, me transformo em “autista” e saio das conversas sai mais nem menos.
Fiquei pensando sobre isso e... mew, é verdade!
Ocasionalmente, quando estou conversando com amigos e o assunto não é de meu interesse, automaticamente minha mente se teletransporta pra fora do corpo.
Fato: as pessoas sempre me fazem perguntas quando não estou prestando atenção na conversa.
É incrível a quantidade de vezes que sou questionado, justamente no exato momento em que minha mente está em um mundo de unicórnios porpurinados com chifres cor-de-rosa.
Nesses momentos, quando sou surpreendido por uma pergunta da qual não estava “presente” sobre o assunto, a única frase que sai da minha boca é:
“Humm... oi?”
Em minha defesa, digo que geminianos costumam estar sempre com a cabeça nas nuvens, pensando em várias coisas ao mesmo tempo.
No meu caso, o pensamento predominante na maior parte do tempo, costuma ser SEXO.
Tae um exemplo que ocorreu ontem:
Fernando: Peguei DP em Contabilidade e Estatística.
Lucas: Dessas me livrei, mas me ferrei com Economia...
Fernando: E você Guto, pegou DP?
Guto: Sim, no mês passado. Não gostei.... dois pinto no cú não dá nenhum tesão.
Fernando / Lucas: (SILENCIO)
Guto: Oi?
Fiquei pensando sobre isso e... mew, é verdade!
Ocasionalmente, quando estou conversando com amigos e o assunto não é de meu interesse, automaticamente minha mente se teletransporta pra fora do corpo.
Fato: as pessoas sempre me fazem perguntas quando não estou prestando atenção na conversa.
É incrível a quantidade de vezes que sou questionado, justamente no exato momento em que minha mente está em um mundo de unicórnios porpurinados com chifres cor-de-rosa.
Nesses momentos, quando sou surpreendido por uma pergunta da qual não estava “presente” sobre o assunto, a única frase que sai da minha boca é:
“Humm... oi?”
Em minha defesa, digo que geminianos costumam estar sempre com a cabeça nas nuvens, pensando em várias coisas ao mesmo tempo.
No meu caso, o pensamento predominante na maior parte do tempo, costuma ser SEXO.
Tae um exemplo que ocorreu ontem:
Fernando: Peguei DP em Contabilidade e Estatística.
Lucas: Dessas me livrei, mas me ferrei com Economia...
Fernando: E você Guto, pegou DP?
Guto: Sim, no mês passado. Não gostei.... dois pinto no cú não dá nenhum tesão.
Fernando / Lucas: (SILENCIO)
Guto: Oi?
9 de out. de 2008
Férias, eu te amo... volta pra mim!
Tudo que é bom dura pouco... ou é ilegal, indecente ou imoral (ou engorda).
Parece que foi ontem mesmo que saí de férias do trampo, e quando dei por mim... ACABOU-SE!
Voltei pra senzala nessa semana, e ainda não peguei o ritmo de trabalho.
Fiquei tão desligado dessa vida escrava, que acabei esquecendo minha senha de acesso ao sistema da empresa:
Helpesk: Rafael, boa noite, em que posso te ajudar?
Guto: Moço, você poderia me dizer qual é a minha senha?
Helpdesk: Desculpe, não entendi?!
Guto: Eu esqueci minha senha... nao to conseguindo fazer o login.
Helpdesk: Como você conseguiu esquecer sua própria senha?
Guto: Foi tipo... comecei esquecendo, esquecendo, e quando vi... esqueci.
Helpdesk: Quanto tempo ficou sem acessar a rede para esquecer?
Guto: Amore, super queria ficar horas conversando contigo, mas não tô no clima de “Fala que eu te escuto”, então poderia fazer alguma coisa à respeito, tipos... AGORA?
Helpdesk: Qual gostaria que fosse sua nova senha, com mínimo de 8 caracteres?
Guto: PU-NHE-TA... não, tem só 7. CU-NE-TE... não, só tem 6.
SO-CA-TU-DO... isso, pode ser essa!
Helpdesk: (silêncio)
Guto: Moço?!
Ficae registado pra quem quiser fuçar nos meus e-mails!
O pessoal me pergunta: “Você viajou nas férias? Foi pra algum lugar?”.
Eu respondo: Sim! Fui até a lua e voltei, de tão altooo que passei nesse tempo.
Dos 20 dias que estive de férias, 21 deles passei bêbado.
Mal mesmooo, com direito à “conversar com o Hugo” em pleno meio-dia da madrugada.
Sobrou até para o coitado do meu peixe.
Não lembro quando, não lembro como, mas num dia de ressaca fui alimentá-lo e senti um cheiro forte de cachaça na água do aquário.
CER-TE-ZA de que fiz alguma merda enquanto estava bêbado.
Falando em peixe...
NÃO ESQUECER: deixar recado ofensivo pra piranha da Raquel.
A vadia casou e não me convidou. Ordináriaaa!
Vou fazer questão de apresentar uma puta gostosa pro seu marido.
“Alô, poderia falar com a Bruna?”
Óóóóó mundo cruel!!!!
Saudade dos dias que bebi sem me preocupar com meu estado físico para o dia seguinte!
Saudade dos dias que bebi até ver o fundo da garrafa seco.
Saudade dos dias que a turma passava em casa, bebendo até altas horas da noite, fazendo aquela putaria.
Saudade dos dias que o síndico ligava reclamando do barulho.
PRECISO de mais férias!
Acho que to com depressão.
Vou ali me matar e já volto...
Parece que foi ontem mesmo que saí de férias do trampo, e quando dei por mim... ACABOU-SE!
Voltei pra senzala nessa semana, e ainda não peguei o ritmo de trabalho.
Fiquei tão desligado dessa vida escrava, que acabei esquecendo minha senha de acesso ao sistema da empresa:
Helpesk: Rafael, boa noite, em que posso te ajudar?
Guto: Moço, você poderia me dizer qual é a minha senha?
Helpdesk: Desculpe, não entendi?!
Guto: Eu esqueci minha senha... nao to conseguindo fazer o login.
Helpdesk: Como você conseguiu esquecer sua própria senha?
Guto: Foi tipo... comecei esquecendo, esquecendo, e quando vi... esqueci.
Helpdesk: Quanto tempo ficou sem acessar a rede para esquecer?
Guto: Amore, super queria ficar horas conversando contigo, mas não tô no clima de “Fala que eu te escuto”, então poderia fazer alguma coisa à respeito, tipos... AGORA?
Helpdesk: Qual gostaria que fosse sua nova senha, com mínimo de 8 caracteres?
Guto: PU-NHE-TA... não, tem só 7. CU-NE-TE... não, só tem 6.
SO-CA-TU-DO... isso, pode ser essa!
Helpdesk: (silêncio)
Guto: Moço?!
Ficae registado pra quem quiser fuçar nos meus e-mails!
O pessoal me pergunta: “Você viajou nas férias? Foi pra algum lugar?”.
Eu respondo: Sim! Fui até a lua e voltei, de tão altooo que passei nesse tempo.
Dos 20 dias que estive de férias, 21 deles passei bêbado.
Mal mesmooo, com direito à “conversar com o Hugo” em pleno meio-dia da madrugada.
Sobrou até para o coitado do meu peixe.
Não lembro quando, não lembro como, mas num dia de ressaca fui alimentá-lo e senti um cheiro forte de cachaça na água do aquário.
CER-TE-ZA de que fiz alguma merda enquanto estava bêbado.
Falando em peixe...
NÃO ESQUECER: deixar recado ofensivo pra piranha da Raquel.
A vadia casou e não me convidou. Ordináriaaa!
Vou fazer questão de apresentar uma puta gostosa pro seu marido.
“Alô, poderia falar com a Bruna?”
Óóóóó mundo cruel!!!!
Saudade dos dias que bebi sem me preocupar com meu estado físico para o dia seguinte!
Saudade dos dias que bebi até ver o fundo da garrafa seco.
Saudade dos dias que a turma passava em casa, bebendo até altas horas da noite, fazendo aquela putaria.
Saudade dos dias que o síndico ligava reclamando do barulho.
PRECISO de mais férias!
Acho que to com depressão.
Vou ali me matar e já volto...
30 de set. de 2008
Just do it!
É o "poder da marca" sendo reconhecido até mesmo no plano astral.
Sorte de hoje: Você tem um equipamento incomum para o sucesso, use-o corretamente.
Eu uso sim, Sr. Orkut... e sempre com camisinha.
Sorte de hoje: Você tem um equipamento incomum para o sucesso, use-o corretamente.
Eu uso sim, Sr. Orkut... e sempre com camisinha.
26 de set. de 2008
Pretty woman
E quando eu achava que já havia conhecido todos os tipos de pessoas, me aparece minha amiga Vanessa com mais uma novidade.
Vanessão é outra amiga lésbica que conheci recentemente.
A-DO-RO essa raxada...
Escuta minhas putarias numa boa e não fica apontando o dedo na minha cara.
Semana passada saímos pra beber e colocar os papos em dia.
Já estávamos no bar esperando um amigo que viria sozinho nos encontrar.
Quando ele entra, estava acompanhado com uma morena linda, corpo escultural, bunda maravilhosa e seios definidos (afff.. pára viadu, tá parecendo um hétero narrando um conto erótico).. enfim, era linda!
Os olhos das sapas caminhoneiras caíram de imediato pra aquela moça.
Eu e Vanessão perguntamos pro Marcio quem era a mina, e nos respondeu dizendo que tinha acabado de conhecer na fila. Bruna, era seu nome.
Ficamos nós quatro conversando.
Papos vai.. bebidas vem.
Fui dar uma volta com o Marcio, e quando voltamos, Vanessa e Bruna estavam nos amassos.
Para não sermos expulsos do bar por atentado ao pudor, resolvemos vir embora onde as duas pudessem ficar mais à vontade.
Bóra pra minha casa...
Como Marcio e eu somos apenas amigos, nem tinha como rolar nada entre nós.
Ou seja... era certeza de que iria passar a noite inteira ouvindo briga de aranha do meu quarto.
E foi bem isso que aconteceu...
Passado horas ouvindo os "ohhh... isso... vai... assim... chupaaa... enfiaaaa... ohh..." Vanessa me chama in off dizendo:
- Guto, pode ser impressão minha, mas acho que a Bruna é garota de programa.
- Sério?! A-DO-RO! Vou pedir umas dicas pra ela...
- É sério! Nem Bruna ela se chama. Tentou me enrolar com uma história pra boi dormir.
- Nome de guerra? Oh gézuis... mais uma aspirante à Bruna Surfistinha.
- Será que devo continuar saindo com ela?
- O sexo foi bom?
- Foi ótimo!
- Eu sei disso.. perguntei por perguntar. Pra sua informação: paredes de casa são finas!
- To em duvida do que fazer...
- Relaxa e goza! Pois afinal... NUM TO PAGANDO!
- E se ela um dia ela resolver me cobrar? (huahuahua)
- Tipos... super te arrumo R$ 2,00. Mas vou querer meu troco, com recibo e Nota Fiscal Paulista.
Uma "funcionária" da profissão mais antiga do mundo em minha casa!
Humm... meus amigos héteros iriam adorar saber disso!
Alguém sabe de quanto é o lucro de um cafetão?
Vanessão é outra amiga lésbica que conheci recentemente.
A-DO-RO essa raxada...
Escuta minhas putarias numa boa e não fica apontando o dedo na minha cara.
Semana passada saímos pra beber e colocar os papos em dia.
Já estávamos no bar esperando um amigo que viria sozinho nos encontrar.
Quando ele entra, estava acompanhado com uma morena linda, corpo escultural, bunda maravilhosa e seios definidos (afff.. pára viadu, tá parecendo um hétero narrando um conto erótico).. enfim, era linda!
Os olhos das sapas caminhoneiras caíram de imediato pra aquela moça.
Eu e Vanessão perguntamos pro Marcio quem era a mina, e nos respondeu dizendo que tinha acabado de conhecer na fila. Bruna, era seu nome.
Ficamos nós quatro conversando.
Papos vai.. bebidas vem.
Fui dar uma volta com o Marcio, e quando voltamos, Vanessa e Bruna estavam nos amassos.
Para não sermos expulsos do bar por atentado ao pudor, resolvemos vir embora onde as duas pudessem ficar mais à vontade.
Bóra pra minha casa...
Como Marcio e eu somos apenas amigos, nem tinha como rolar nada entre nós.
Ou seja... era certeza de que iria passar a noite inteira ouvindo briga de aranha do meu quarto.
E foi bem isso que aconteceu...
Passado horas ouvindo os "ohhh... isso... vai... assim... chupaaa... enfiaaaa... ohh..." Vanessa me chama in off dizendo:
- Guto, pode ser impressão minha, mas acho que a Bruna é garota de programa.
- Sério?! A-DO-RO! Vou pedir umas dicas pra ela...
- É sério! Nem Bruna ela se chama. Tentou me enrolar com uma história pra boi dormir.
- Nome de guerra? Oh gézuis... mais uma aspirante à Bruna Surfistinha.
- Será que devo continuar saindo com ela?
- O sexo foi bom?
- Foi ótimo!
- Eu sei disso.. perguntei por perguntar. Pra sua informação: paredes de casa são finas!
- To em duvida do que fazer...
- Relaxa e goza! Pois afinal... NUM TO PAGANDO!
- E se ela um dia ela resolver me cobrar? (huahuahua)
- Tipos... super te arrumo R$ 2,00. Mas vou querer meu troco, com recibo e Nota Fiscal Paulista.
Uma "funcionária" da profissão mais antiga do mundo em minha casa!
Humm... meus amigos héteros iriam adorar saber disso!
Alguém sabe de quanto é o lucro de um cafetão?
13 de ago. de 2008
Post OFF
Ressaca.
Esse post foi escrito após entornar ½ garrafa de whisky.
________
Independente de ser hétero ou homossexual, existirão momentos marcantes em nossas vidas, sendo a maioria deles tristes.
Estes foram um dos piores que vivenciei até hoje:
* perca de um ente querido;
* decepções com alguém muito próximo;
* amar e não ser correspondido.
Perder alguém em nossa vida... de início, uma dor insuportável, mas com o passar do tempo aprendemos a nos conformar com essas perdas, seja ela por falecimento ou pela certeza de um “nunca mais”.
Decepções com alguém muito próximo... tão real e inevitável quanto a perca de pessoas que amamos.
Mas... amar e não ser correspondido, confesso que foi um dos piores.
É difícil descrever se esse sentimento seria amor, paixão, ou um afeto que surgiu em um momento de carência.
De fato, rolou esse feeling da minha parte por um amigo, e foi algo novo pra mim.
Mesmo ele sendo gay, nunca houve nada entre nós... era apenas amizade.
Mas... sabe quando começamos a pensar em uma pessoa mais tempo do que o comum?
Sua ausência se tornara insuportável, e ouvir sua voz ao telefone era o auge do meu dia.
Mesmo nunca tendo rolado sexo ou beijo, me sentia bem em estar com sua companhia, de apenas vê-lo ali... na minha frente.
Pensei comigo: “que porra é essa que tá acontecendo?”.
Na ânsia de saciar essa necessidade de estar junto dele, admito que fui me tornando um tanto pegajoso.
Trocávamos e-mails todos os dias, e pessoalmente não era muito diferente, pois temos um círculo de amigos em comum.
Isso foi desgastando a amizade, e antes que pudesse tomar qualquer atitude para corrigir esse erro, ele me disse a seguinte frase:
“Você está me sufocando. Não vai rolar nada entre nós... preciso de um espaço.”
Suas palavras foram o suficiente para que eu tomasse uma atitude definitiva, pois não existe nada melhor do que um ego ferido para nos fazer dar um passo à frente.
Nada de telefonemas, de e-mails, de recados, ou até mesmo de freqüentar os mesmos lugares. Essa foi minha atitude.
Sou meio radical nessa parte, pois se é pra esquecer alguém, não fico “riscando” da agenda... prefiro jogar a agenda fora.
Fazendo isso, comecei a me sentir bem comigo mesmo.
A companhia de meus amigos nessas horas também foi fundamental!
Com esse sentimento superado, sigo em frente com minha vida sem ser “atormentado” por eventuais pensamentos sobre ele durante o dia.
Certo dia... estou no trabalho e o telefone toca. Era ele.
Atendi de modo indiferente, pois estava seguro comigo mesmo de que não existia mais nenhum sentimento.
Não sentia raiva, amor, ódio ou paixão.... nada.
Perguntou-me como estava, e porque havia sumido.
Em outras épocas, certamente o convidaria para sair na night ou algum outro programa que costumávamos fazer juntos todo final de semana.
Porém, tive um comportamento oposto disso.
Afim de evitar um longo diálogo e com uma resposta “padrão” para colocar um ponto final em qualquer assunto, apenas respondi:
“Pois é... correria.”
Dizendo isso, tive certeza de que that feeling foi enterrado de uma vez por todas, mas para não correr o risco de querer “ressuscitar”, optei por restringir nosso contato.
Tenha cuidado ao pedir um "espaço" para aqueles que gostam de você.
Nesse período, há grandes chances dessa pessoa não querer mais sua companhia, pois pode descobrir que estará bem mais feliz sem ela.
Quer um espaço? Te dou o céu por limite...
Esse post foi escrito após entornar ½ garrafa de whisky.
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Independente de ser hétero ou homossexual, existirão momentos marcantes em nossas vidas, sendo a maioria deles tristes.
Estes foram um dos piores que vivenciei até hoje:
* perca de um ente querido;
* decepções com alguém muito próximo;
* amar e não ser correspondido.
Perder alguém em nossa vida... de início, uma dor insuportável, mas com o passar do tempo aprendemos a nos conformar com essas perdas, seja ela por falecimento ou pela certeza de um “nunca mais”.
Decepções com alguém muito próximo... tão real e inevitável quanto a perca de pessoas que amamos.
Mas... amar e não ser correspondido, confesso que foi um dos piores.
É difícil descrever se esse sentimento seria amor, paixão, ou um afeto que surgiu em um momento de carência.
De fato, rolou esse feeling da minha parte por um amigo, e foi algo novo pra mim.
Mesmo ele sendo gay, nunca houve nada entre nós... era apenas amizade.
Mas... sabe quando começamos a pensar em uma pessoa mais tempo do que o comum?
Sua ausência se tornara insuportável, e ouvir sua voz ao telefone era o auge do meu dia.
Mesmo nunca tendo rolado sexo ou beijo, me sentia bem em estar com sua companhia, de apenas vê-lo ali... na minha frente.
Pensei comigo: “que porra é essa que tá acontecendo?”.
Na ânsia de saciar essa necessidade de estar junto dele, admito que fui me tornando um tanto pegajoso.
Trocávamos e-mails todos os dias, e pessoalmente não era muito diferente, pois temos um círculo de amigos em comum.
Isso foi desgastando a amizade, e antes que pudesse tomar qualquer atitude para corrigir esse erro, ele me disse a seguinte frase:
“Você está me sufocando. Não vai rolar nada entre nós... preciso de um espaço.”
Suas palavras foram o suficiente para que eu tomasse uma atitude definitiva, pois não existe nada melhor do que um ego ferido para nos fazer dar um passo à frente.
Nada de telefonemas, de e-mails, de recados, ou até mesmo de freqüentar os mesmos lugares. Essa foi minha atitude.
Sou meio radical nessa parte, pois se é pra esquecer alguém, não fico “riscando” da agenda... prefiro jogar a agenda fora.
Fazendo isso, comecei a me sentir bem comigo mesmo.
A companhia de meus amigos nessas horas também foi fundamental!
Com esse sentimento superado, sigo em frente com minha vida sem ser “atormentado” por eventuais pensamentos sobre ele durante o dia.
Certo dia... estou no trabalho e o telefone toca. Era ele.
Atendi de modo indiferente, pois estava seguro comigo mesmo de que não existia mais nenhum sentimento.
Não sentia raiva, amor, ódio ou paixão.... nada.
Perguntou-me como estava, e porque havia sumido.
Em outras épocas, certamente o convidaria para sair na night ou algum outro programa que costumávamos fazer juntos todo final de semana.
Porém, tive um comportamento oposto disso.
Afim de evitar um longo diálogo e com uma resposta “padrão” para colocar um ponto final em qualquer assunto, apenas respondi:
“Pois é... correria.”
Dizendo isso, tive certeza de que that feeling foi enterrado de uma vez por todas, mas para não correr o risco de querer “ressuscitar”, optei por restringir nosso contato.
Tenha cuidado ao pedir um "espaço" para aqueles que gostam de você.
Nesse período, há grandes chances dessa pessoa não querer mais sua companhia, pois pode descobrir que estará bem mais feliz sem ela.
Quer um espaço? Te dou o céu por limite...
8 de ago. de 2008
Pra sair da rotina
A viadada tá me criticando dizendo que esse blog “caiu na rotina, pois só anda falando de casos sexuais”.
Atendendo à pedidos, irei variar um pouco de assunto.
Querido diário.
Hoje eu acordei tão, mas tão... tão... tão assim, sabe.
To com aquela vontade de mandar metade dos moradores aqui do prédio ir pra puta que os pariu, e a outra metade tomar no meio do cú!
Acho que isso é falta de sexo, pois até dizer vai tomar no cú tá me deixando excitado (ops! olha eu entrando novamente nos "casos sexuais").
....
Acabei de saber que os visitantes não poderão mais entrar com o carro aqui no condomínio.
Bando de viadus: não adianta chavecar o porteiro gostoso.
Bando de sapas: não adianta “arrumar treta” com o porteiro gostoso.
Fica ae o aviso!
Putz.. falando em sapa, amanha será o niver da sapuxa Mariana!
Ela nos chamou pra ir num barzinho onde ela iria cantar (ou tocar... ou trabalhar de segurança, não me lembro).
Foi mals Mari, acho que não irei porque eu tenho... hum... meio que... ta bom, na verdade eu não vou porque não quero.
Nada contra repertório de Ana Carolina, Cássia Eller e Zélia Duncan, mas tipos... chega né!
Existem outros gêneros de musica.
Fica ae dica!
.....
Hoje lá no trampo, recebemos um e-mail do chefe nos perguntando se queríamos participar da “comemoração” que a empresa tá bancando em função do recordeeee de produção que alcançamos nesse mês.
“Será comemorado em função de (blá, blá, blá...) pelo desempenho de, (blá, blá...) sua contribuição (blá, blá, blá.... zzzzzzzzzz) no Hotel Royal Palm Plaza, em Campinas (opaa.. interessei!).
Favor confirmar presença.
MINHA RESPOSTA AO E-MAIL: presença confirmadíssima!!
Masss, como nenhum e-mail enviado por chefes tem finais felizes...
P.S. Não será servido nenhum tipo de bebida alcoólica. A gerência”
RETIFICANDO MINHA RESPOSTA AO E-MAIL: presença DESconfirmadissima!!
Ir numa comemoração sem álcool? Tá bom...
Foi a primeira "piada" que recebi do meu chefe por e-mail.
......
Amanhã tem churras gay numa chácara em Americana!
A-DO-RO a putaria que rola nessas festinhas, como daquela vez que eu.... aaah gentém... é impossível não falar sobre sexo nesse blog!!
E pra quem tá se incomodando com isso, é melhor parar de ler aqui, pois ae vai mais uma curtinha: ontem fiz oral no meu vizinho!
Pronto! Falei...
Beijos.
Voltem sempre!
Atendendo à pedidos, irei variar um pouco de assunto.
Querido diário.
Hoje eu acordei tão, mas tão... tão... tão assim, sabe.
To com aquela vontade de mandar metade dos moradores aqui do prédio ir pra puta que os pariu, e a outra metade tomar no meio do cú!
Acho que isso é falta de sexo, pois até dizer vai tomar no cú tá me deixando excitado (ops! olha eu entrando novamente nos "casos sexuais").
....
Acabei de saber que os visitantes não poderão mais entrar com o carro aqui no condomínio.
Bando de viadus: não adianta chavecar o porteiro gostoso.
Bando de sapas: não adianta “arrumar treta” com o porteiro gostoso.
Fica ae o aviso!
Putz.. falando em sapa, amanha será o niver da sapuxa Mariana!
Ela nos chamou pra ir num barzinho onde ela iria cantar (ou tocar... ou trabalhar de segurança, não me lembro).
Foi mals Mari, acho que não irei porque eu tenho... hum... meio que... ta bom, na verdade eu não vou porque não quero.
Nada contra repertório de Ana Carolina, Cássia Eller e Zélia Duncan, mas tipos... chega né!
Existem outros gêneros de musica.
Fica ae dica!
.....
Hoje lá no trampo, recebemos um e-mail do chefe nos perguntando se queríamos participar da “comemoração” que a empresa tá bancando em função do recordeeee de produção que alcançamos nesse mês.
“Será comemorado em função de (blá, blá, blá...) pelo desempenho de, (blá, blá...) sua contribuição (blá, blá, blá.... zzzzzzzzzz) no Hotel Royal Palm Plaza, em Campinas (opaa.. interessei!).
Favor confirmar presença.
MINHA RESPOSTA AO E-MAIL: presença confirmadíssima!!
Masss, como nenhum e-mail enviado por chefes tem finais felizes...
P.S. Não será servido nenhum tipo de bebida alcoólica. A gerência”
RETIFICANDO MINHA RESPOSTA AO E-MAIL: presença DESconfirmadissima!!
Ir numa comemoração sem álcool? Tá bom...
Foi a primeira "piada" que recebi do meu chefe por e-mail.
......
Amanhã tem churras gay numa chácara em Americana!
A-DO-RO a putaria que rola nessas festinhas, como daquela vez que eu.... aaah gentém... é impossível não falar sobre sexo nesse blog!!
E pra quem tá se incomodando com isso, é melhor parar de ler aqui, pois ae vai mais uma curtinha: ontem fiz oral no meu vizinho!
Pronto! Falei...
Beijos.
Voltem sempre!
29 de jul. de 2008
Pega de jeito, caralho!
Simplesmente odeio nego sem pegada!
Saí na night semana passada com alguns amigos.
Conversa vai, álcool vem, um carinha bem gostosinho chamou minha atenção.
Era alto, corpo definido, rosto de anjo... beleza natural.
Não estava em clima pra ficar com ninguém, pois nesse dia havia saído apenas para curtir a companhia dos amigos. De verdade.
Porém, vi que o gostosinho começou a dar umas olhadas. Não resisti e retribuí o flerte.
- Olá, como se chama?
- Guto, e vc?
- Mateus.
- Legal.
Após esse longo diálogo, começamos a pegação ali mesmo na pista.
Essa pegação durou tanto quanto o diálogo.
Pára... pára tudo!
Tem coisa pior do que cara que não sabe beijar?
Meww... com aquela banca toda, achando eu que o cara tinha “a” pegada, mas quando chegou a hora do vamuver, desejei por um momento não ter iniciado diálogo algum.
O beijo é o início de tudo!
Já ouviram o ditado:
“Mostre-me como beijas e eu te direi quem és”? (provavelmente não, pois acabei de inventar)
Se não tiver química ali no beijo, prefiro cortar logo no começo pra não passar vontade depois.
É fato: homens que beijam bem, transam bem.
Não que eu estivesse com intenção de transar naquela noite (huahuahua.. essa foi boa) mas aquela cena já estava começando me deixar frustrado.
Parecia que tinha um peixe morto pendurado na boca dele.
- Mateus, vou procurar minha amiga e nos falamos depois, ok?!
- Tá, te espero aqui então.
Andando 3 passos à frente, encontro com meus amigos e os arrasto pra longe dali.
Passados alguns minutos, vejo Mateus vindo em minha direção com uma lata de refrigerante na mão e um cigarro na outra.
O pouco conceito que tinha por ele, acabou nesse exato momento.
Beijar ruim: aceitável
Fumar: aceitável
Beber refrigerante: vá tomar no cú e pegue uma bebida de verdade!
- Olá Guto, estava te esperando.
Não deu tempo de dizer uma palavra e o viadu já foi enfiando aquele peixe morto novamente na minha boca.
Agora sentia nojo, pois aquela “lula” estava gelada e com gosto de cigarro.
- Mateus, tipos... num to legal hoje. Vou ficar sentado ali de boua... mas aproveite a noite. Beijo, tchau.
Eu deveria mesmo ter ficado só com meus amigos.
A consciência pesou por tê-los deixado ali sozinhos, pois afinal de contas, foi minha a idéia de sairmos apenas para conversar, para colocar o papo em dia.
No mesmo instante fui pedir desculpas para minha amiga.
- Desculpa Bia, não deveria ter te deixado aqui. Não irei trocar a companhia de vocês por nada nem niguém. Te juro! É que foi tudo na empolgação e.... gézuis amadooo, quem é aquele gostoso ali? Já volto....
Saí na night semana passada com alguns amigos.
Conversa vai, álcool vem, um carinha bem gostosinho chamou minha atenção.
Era alto, corpo definido, rosto de anjo... beleza natural.
Não estava em clima pra ficar com ninguém, pois nesse dia havia saído apenas para curtir a companhia dos amigos. De verdade.
Porém, vi que o gostosinho começou a dar umas olhadas. Não resisti e retribuí o flerte.
- Olá, como se chama?
- Guto, e vc?
- Mateus.
- Legal.
Após esse longo diálogo, começamos a pegação ali mesmo na pista.
Essa pegação durou tanto quanto o diálogo.
Pára... pára tudo!
Tem coisa pior do que cara que não sabe beijar?
Meww... com aquela banca toda, achando eu que o cara tinha “a” pegada, mas quando chegou a hora do vamuver, desejei por um momento não ter iniciado diálogo algum.
O beijo é o início de tudo!
Já ouviram o ditado:
“Mostre-me como beijas e eu te direi quem és”? (provavelmente não, pois acabei de inventar)
Se não tiver química ali no beijo, prefiro cortar logo no começo pra não passar vontade depois.
É fato: homens que beijam bem, transam bem.
Não que eu estivesse com intenção de transar naquela noite (huahuahua.. essa foi boa) mas aquela cena já estava começando me deixar frustrado.
Parecia que tinha um peixe morto pendurado na boca dele.
- Mateus, vou procurar minha amiga e nos falamos depois, ok?!
- Tá, te espero aqui então.
Andando 3 passos à frente, encontro com meus amigos e os arrasto pra longe dali.
Passados alguns minutos, vejo Mateus vindo em minha direção com uma lata de refrigerante na mão e um cigarro na outra.
O pouco conceito que tinha por ele, acabou nesse exato momento.
Beijar ruim: aceitável
Fumar: aceitável
Beber refrigerante: vá tomar no cú e pegue uma bebida de verdade!
- Olá Guto, estava te esperando.
Não deu tempo de dizer uma palavra e o viadu já foi enfiando aquele peixe morto novamente na minha boca.
Agora sentia nojo, pois aquela “lula” estava gelada e com gosto de cigarro.
- Mateus, tipos... num to legal hoje. Vou ficar sentado ali de boua... mas aproveite a noite. Beijo, tchau.
Eu deveria mesmo ter ficado só com meus amigos.
A consciência pesou por tê-los deixado ali sozinhos, pois afinal de contas, foi minha a idéia de sairmos apenas para conversar, para colocar o papo em dia.
No mesmo instante fui pedir desculpas para minha amiga.
- Desculpa Bia, não deveria ter te deixado aqui. Não irei trocar a companhia de vocês por nada nem niguém. Te juro! É que foi tudo na empolgação e.... gézuis amadooo, quem é aquele gostoso ali? Já volto....
10 de jul. de 2008
O tombo da sapa - Parte I
E não é que Luana sofreu acidente de moto?
Eu partiCUlarmente tenho medooo de moto.
Não... na verdade o medo não é da moto... é de cair da moto.
Estava em casa quando recebi uma ligação dizendo que Luana havia sofrido um acidente e estava pra entrar na sala de cirurgia.
Ela estava mal.
Sofreu fratura exposta na perna.
Infelizmente não pude ir naquele dia, mas como sou uma pessoa totalmente presente em todos os momentos na vida dos meus amigos, dei algumas palavrinhas de consolo pra Lu:
“Amigaaaa, você sabe que te amo muitão né, mas já tinha combinado uma balada hoje e tipos... nem rola ir te ver. Mas olha... aproveita ae a estadia no hospital e amanha irei te visitar... perae, amanha não vai dar porque tem a Parada, mas segunda-feira sem faltaaa apareço aí... ops, já tenho esquema pra esse dia também. Olha, faz o seguinte... não me espere! Um dia eu apareço, seja no hospital, na sua casa, ou no seu velório, mas EU VOU! Beijos.”
Alguns dias depois fui visitá-la no hospital.
Nunca vi tantos gays e lésbicas reunidos num local de saúde.
Pensei comigo: “CER-TE-ZA de que esse bando de passiva veio pegar camisinha”.
Mas depois me toquei de que eles estavam lá pelo mesmo motivo que eu: caçar enfermeiro gostoso!
Haaa sim.. e aproveitando o embalo, visitar a Luana também.
Gézuis amadooo, que paraíso de homem gostoso é aquele!
Acho que é exigência do hospital ter que ser lindo para trabalhar ali.
Senti uma vontade enorme de ser internado, mas precisava de algum motivo.
Virei pra minha outra amiga lésbica e falei:
- Bia, me soca.. me espanca... me arranca sangueee porque hoje eu quero passar a noite aqui!
- Pára com isso viadu, vai dar o cú.
- Mas a intenção é essa!
- hehe... é uma bicha mesmo.
Após esperar uma eternidade para subir ao quarto em que Luana estava (tinha uma fila enorme de homos querendo visitá-la) finalmente consegui vê-la:
- Luanaaa, que corte é esse na sua perna? Brigou com a gilette pra se depilar?
- Ai Guto, ta doendooo!
- Não viu nada, amore. Certeza que vai piorar.
- Nuss.. valew hein Guto!
Sinceridade sempre, né?!
Melhoras pra ti amiga... fica boaZUDA logo pra gente beber, cair e levantar!
Beijo.
Eu partiCUlarmente tenho medooo de moto.
Não... na verdade o medo não é da moto... é de cair da moto.
Estava em casa quando recebi uma ligação dizendo que Luana havia sofrido um acidente e estava pra entrar na sala de cirurgia.
Ela estava mal.
Sofreu fratura exposta na perna.
Infelizmente não pude ir naquele dia, mas como sou uma pessoa totalmente presente em todos os momentos na vida dos meus amigos, dei algumas palavrinhas de consolo pra Lu:
“Amigaaaa, você sabe que te amo muitão né, mas já tinha combinado uma balada hoje e tipos... nem rola ir te ver. Mas olha... aproveita ae a estadia no hospital e amanha irei te visitar... perae, amanha não vai dar porque tem a Parada, mas segunda-feira sem faltaaa apareço aí... ops, já tenho esquema pra esse dia também. Olha, faz o seguinte... não me espere! Um dia eu apareço, seja no hospital, na sua casa, ou no seu velório, mas EU VOU! Beijos.”
Alguns dias depois fui visitá-la no hospital.
Nunca vi tantos gays e lésbicas reunidos num local de saúde.
Pensei comigo: “CER-TE-ZA de que esse bando de passiva veio pegar camisinha”.
Mas depois me toquei de que eles estavam lá pelo mesmo motivo que eu: caçar enfermeiro gostoso!
Haaa sim.. e aproveitando o embalo, visitar a Luana também.
Gézuis amadooo, que paraíso de homem gostoso é aquele!
Acho que é exigência do hospital ter que ser lindo para trabalhar ali.
Senti uma vontade enorme de ser internado, mas precisava de algum motivo.
Virei pra minha outra amiga lésbica e falei:
- Bia, me soca.. me espanca... me arranca sangueee porque hoje eu quero passar a noite aqui!
- Pára com isso viadu, vai dar o cú.
- Mas a intenção é essa!
- hehe... é uma bicha mesmo.
Após esperar uma eternidade para subir ao quarto em que Luana estava (tinha uma fila enorme de homos querendo visitá-la) finalmente consegui vê-la:
- Luanaaa, que corte é esse na sua perna? Brigou com a gilette pra se depilar?
- Ai Guto, ta doendooo!
- Não viu nada, amore. Certeza que vai piorar.
- Nuss.. valew hein Guto!
Sinceridade sempre, né?!
Melhoras pra ti amiga... fica boaZUDA logo pra gente beber, cair e levantar!
Beijo.
O tombo da sapa - Parte II
Fui visitar novamente a sapata no hospital.
Amigo é pra essas coisas, devemos estar juntos em todas as horas... na saúde e na doença! (já contei dos enfermeiros gostosos que tem lá?)
Entrando no hospital, ainda no estacionamento, escuto uma voz gritando lá do 6º andar.
Era Luana fazendo a lôka:
- Beee, já tem visita aqui no quartooo, espera mais um pouco ae embaixooo!!
Após mijar de rir com a doida desrespeitando o aviso de SILENCIO dos hospitais, ouço um dos seguranças comentando:
- Fica esperto ae. Ouvi falar que tem uma garota querendo se matar lá do 6º andar.
Ouvindo isso, comecei a pensar seriamente sobre o assunto.
Será que Luana estava querendo mesmo cometer um sapocídio?
Nem duvido muito.... é culpa desses viadu que estão indo visita-lá e que não param de dizer: “sijóga beesha ”.
Passado alguns minutos, Bia me diz:
- Guto, eles já saíram.. vamos subir.
- Pra que a pressa?! Ela ta viva, não ta?
- Viadu, tá olhando pra quem dessa vez?
- Putz.. num acredito que vc pensa uma coisa dessa de mim. To aqui pra visitar a Luana!!
- Fala logo.
- É aquele gostoso ali óóó!
Acho que falei um pouco alto.
Tá certo, agora é melhor subir mesmooo.
Chegando no quarto, demonstrei logo minha preocupação com a saúde e bem-estar de minha amiga:
- Luana, já vieram te dar o soro hoje?
- Sim.
- Medir sua pressão?
- Também.
- Remédios, banho, refeição... tem alguma coisa que precise ser feito ainda?
- Nooossa Guto, obrigado pela preocupação, mas está tudo bem comigo.
- Tá bom... vou direto ao assunto: quando é que virá um enfermeiro gostoso?
Após ser agredido pelas sapas por apenas fazer essa simples pergunta, começo a torcer para que o murro de Luana no meu braço se torne em hematoma com direito à internação.
- Ok.. hora nossa já acabou. Bóra pra casa, Bia?
- Não. Vou ficar.
- Benhê, acabou horário de visita.
- Eu sei. Vou ficar assim mesmo. Vou passar a noite aqui... me escondo no banheiro.
Fui embora e, seguindo seu perfeito plano, Bia passou a noite toda ao lado de Luana.
Tá, é mentira...
Minutos depois que saí, Bia foi expulsa do quarto pelos seguranças.
Queria tantooo presenciar essa cena!!
Daria tuuudo pra ver isso ... até o cú. (mentira)
Sinto que vem mais barraco por aí...
Amigo é pra essas coisas, devemos estar juntos em todas as horas... na saúde e na doença! (já contei dos enfermeiros gostosos que tem lá?)
Entrando no hospital, ainda no estacionamento, escuto uma voz gritando lá do 6º andar.
Era Luana fazendo a lôka:
- Beee, já tem visita aqui no quartooo, espera mais um pouco ae embaixooo!!
Após mijar de rir com a doida desrespeitando o aviso de SILENCIO dos hospitais, ouço um dos seguranças comentando:
- Fica esperto ae. Ouvi falar que tem uma garota querendo se matar lá do 6º andar.
Ouvindo isso, comecei a pensar seriamente sobre o assunto.
Será que Luana estava querendo mesmo cometer um sapocídio?
Nem duvido muito.... é culpa desses viadu que estão indo visita-lá e que não param de dizer: “sijóga beesha ”.
Passado alguns minutos, Bia me diz:
- Guto, eles já saíram.. vamos subir.
- Pra que a pressa?! Ela ta viva, não ta?
- Viadu, tá olhando pra quem dessa vez?
- Putz.. num acredito que vc pensa uma coisa dessa de mim. To aqui pra visitar a Luana!!
- Fala logo.
- É aquele gostoso ali óóó!
Acho que falei um pouco alto.
Tá certo, agora é melhor subir mesmooo.
Chegando no quarto, demonstrei logo minha preocupação com a saúde e bem-estar de minha amiga:
- Luana, já vieram te dar o soro hoje?
- Sim.
- Medir sua pressão?
- Também.
- Remédios, banho, refeição... tem alguma coisa que precise ser feito ainda?
- Nooossa Guto, obrigado pela preocupação, mas está tudo bem comigo.
- Tá bom... vou direto ao assunto: quando é que virá um enfermeiro gostoso?
Após ser agredido pelas sapas por apenas fazer essa simples pergunta, começo a torcer para que o murro de Luana no meu braço se torne em hematoma com direito à internação.
- Ok.. hora nossa já acabou. Bóra pra casa, Bia?
- Não. Vou ficar.
- Benhê, acabou horário de visita.
- Eu sei. Vou ficar assim mesmo. Vou passar a noite aqui... me escondo no banheiro.
Fui embora e, seguindo seu perfeito plano, Bia passou a noite toda ao lado de Luana.
Tá, é mentira...
Minutos depois que saí, Bia foi expulsa do quarto pelos seguranças.
Queria tantooo presenciar essa cena!!
Daria tuuudo pra ver isso ... até o cú. (mentira)
Sinto que vem mais barraco por aí...
18 de jun. de 2008
Noite do Farol
E eu que resolvi ir pra buátchi na Noite do Farol.
A-DO-RO essas putaria:
PULSEIRA VERDE: chega chegando que to faciin.
PULSEIRA VERMELHA: to acompanhado (mas não to morto).
E foi bem assim mesmo que eu cheguei lá: acompanhado.
Não sabia que era Noite do Farol. Se soubesse, não levaria bolo pra festa.
Uma voz gay dentro de mim já estava me dizendo que aquela pulseira vermelha (que fui obrigado a usar) não iria adiantar muita coisa.
Estávamos eu Thonny dançando, quando “misteriosamente” minha pulseira vermelha sumiu do meu pulso.
Ele perguntou o que tinha acontecido, e eu respondi:
- Juraaaa! Nem tinha percebido que tinha perdido. Perae que vou lá pedir outra!
- Não precisa. Fica aqui comigo.
Merda.
Plano A deu errado.
Era a chance perfeita de dar uns rolê sem pulseria vermelha, sem ninguém comigo, mas enfim... bóra tentar o plano B.
- Thonny, você pode ficar ae com o Edu? Vou lá no bar e ele tá muito chapado, é melhor não deixá-lo sozinho.
- Até parece que você vai sozinho! Vamos levar ele junto.
Merda de novo!
Plano B já era também.
Onde estão aquelas sapas dos infernu quando mais preciso delas?
Ah tah... achei. Estavam brigando novamente.... normal.
Plano C já era também.
- Thonny, vou no banheiro.
- Vou junto.
Mas que caralhooo! Se eu der descarga, será que ele vai junto também?
Plano D de fazer a linha banheirão, também falhou...
Após ficar pensando em outras hipóteses e ter falhado em todas, aceitei meu destino monógamo para aquela noite, e não fiquei com mais ninguém.
Mas foi bom, pois pude comprovar uma teoria: quer receber cantadas ou flertadas na night? Vá acompanhado.
Nunca apareceu tanta gente interessante quanto das outras vezes que estive sozinho.
Saco.
Não gostei... vamos embora daqui.
A-DO-RO essas putaria:
PULSEIRA VERDE: chega chegando que to faciin.
PULSEIRA VERMELHA: to acompanhado (mas não to morto).
E foi bem assim mesmo que eu cheguei lá: acompanhado.
Não sabia que era Noite do Farol. Se soubesse, não levaria bolo pra festa.
Uma voz gay dentro de mim já estava me dizendo que aquela pulseira vermelha (que fui obrigado a usar) não iria adiantar muita coisa.
Estávamos eu Thonny dançando, quando “misteriosamente” minha pulseira vermelha sumiu do meu pulso.
Ele perguntou o que tinha acontecido, e eu respondi:
- Juraaaa! Nem tinha percebido que tinha perdido. Perae que vou lá pedir outra!
- Não precisa. Fica aqui comigo.
Merda.
Plano A deu errado.
Era a chance perfeita de dar uns rolê sem pulseria vermelha, sem ninguém comigo, mas enfim... bóra tentar o plano B.
- Thonny, você pode ficar ae com o Edu? Vou lá no bar e ele tá muito chapado, é melhor não deixá-lo sozinho.
- Até parece que você vai sozinho! Vamos levar ele junto.
Merda de novo!
Plano B já era também.
Onde estão aquelas sapas dos infernu quando mais preciso delas?
Ah tah... achei. Estavam brigando novamente.... normal.
Plano C já era também.
- Thonny, vou no banheiro.
- Vou junto.
Mas que caralhooo! Se eu der descarga, será que ele vai junto também?
Plano D de fazer a linha banheirão, também falhou...
Após ficar pensando em outras hipóteses e ter falhado em todas, aceitei meu destino monógamo para aquela noite, e não fiquei com mais ninguém.
Mas foi bom, pois pude comprovar uma teoria: quer receber cantadas ou flertadas na night? Vá acompanhado.
Nunca apareceu tanta gente interessante quanto das outras vezes que estive sozinho.
Saco.
Não gostei... vamos embora daqui.
15 de jun. de 2008
Help me
Imagina o viadu aqui trabalhando sozinho de noite, quando de repente aparece uma aranha enormeee, tipos uma tarântula perto do meu pé:
SOCORRO!!
E foi mais ou menos com essa palavra que saí praticamente gritando (e saltitando) do escritório noites atrás.
Entrei na sala ao lado sem falar nada, onde trabalha um nerd desengonçado, e ele percebendo que eu estava meio pálido perguntou se estava tudo bem.
Respondi que estava tudo ótimo, mas que não iria voltar pra minha sala porque tinha aparecido uma aranha tão grandeee, que só poderia ter sido geneticamente modificada.
Ele se ofereceu pra ir matá-la. Se eu deixasse ele fazer aquilo, estaria assinando meu atestado de “bichisse” e todo mundo iria ficar sabendo desse episódio no dia seguinte.
Pensando nas conseqüências, recusei a ajuda.
Foi umas das coisas mais difíceis que fiz na vida. (tirando a primeira vez que fiz passivo).
Voltei pra minha sala, reunindo dentro de mim cada pedacinho de testosterona para poder matar aquele monstro!
Olhei para aquela aranha no chão toda arreganhada e me veio algumas lembranças bizarras na mente: a primeira vez que transei com uma mulher.
Juntando minha aracnofobia e o trauma das lembranças passadas, só pude fazer uma coisa:
- Oiee, ainda tá de pé aquela ajuda pra matar a aranha?
Não sei por qual motivo, razão ou circunstancia, o nerd começou a rir quando viu a aranha. Vejam vocês se esse monstro é motivo de risada:
SOCORRO!!
E foi mais ou menos com essa palavra que saí praticamente gritando (e saltitando) do escritório noites atrás.
Entrei na sala ao lado sem falar nada, onde trabalha um nerd desengonçado, e ele percebendo que eu estava meio pálido perguntou se estava tudo bem.
Respondi que estava tudo ótimo, mas que não iria voltar pra minha sala porque tinha aparecido uma aranha tão grandeee, que só poderia ter sido geneticamente modificada.
Ele se ofereceu pra ir matá-la. Se eu deixasse ele fazer aquilo, estaria assinando meu atestado de “bichisse” e todo mundo iria ficar sabendo desse episódio no dia seguinte.
Pensando nas conseqüências, recusei a ajuda.
Foi umas das coisas mais difíceis que fiz na vida. (tirando a primeira vez que fiz passivo).
Voltei pra minha sala, reunindo dentro de mim cada pedacinho de testosterona para poder matar aquele monstro!
Olhei para aquela aranha no chão toda arreganhada e me veio algumas lembranças bizarras na mente: a primeira vez que transei com uma mulher.
Juntando minha aracnofobia e o trauma das lembranças passadas, só pude fazer uma coisa:
- Oiee, ainda tá de pé aquela ajuda pra matar a aranha?
Não sei por qual motivo, razão ou circunstancia, o nerd começou a rir quando viu a aranha. Vejam vocês se esse monstro é motivo de risada:
10 de jun. de 2008
Só de raiva...
Bafããão!
E não é que o porteiro gostoso estava catando minha prima?!
Pois é gente, eu to “assim ó” com o tesudinho, e numa dessas conversas acabei descobrindo que ele estava trepando com a vadia.
Que inveja dela... só de raiva vou contar pro meu tio.
Bitch!
Anyway...
Essa coisa de morar sozinho está me fazendo descobrir tantas coisas interessantes.
Quer dar um visú totalmente gay nas suas roupas?
Receita:
Pegue uma camisa branca lisa, junte com outras peças de roupas coloridas, e coloque-as todas juntas na máquina de lavar.
Pronto! A camisa (já não mais branca) sairá na cor de um belo arco-íris gay!
E foi desse jeito que aprendi a estragar roupas.
E não é que o porteiro gostoso estava catando minha prima?!
Pois é gente, eu to “assim ó” com o tesudinho, e numa dessas conversas acabei descobrindo que ele estava trepando com a vadia.
Que inveja dela... só de raiva vou contar pro meu tio.
Bitch!
Anyway...
Essa coisa de morar sozinho está me fazendo descobrir tantas coisas interessantes.
Quer dar um visú totalmente gay nas suas roupas?
Receita:
Pegue uma camisa branca lisa, junte com outras peças de roupas coloridas, e coloque-as todas juntas na máquina de lavar.
Pronto! A camisa (já não mais branca) sairá na cor de um belo arco-íris gay!
E foi desse jeito que aprendi a estragar roupas.
3 de jun. de 2008
Casa nova... vida nova!
Olá bando de sapas e viadus!!
Finalmente to morando sozinho.
Desculpe o atraso em voltar a escrever, mas é porque eu estav.... quer saber, desculpa o caralho... ninguém tá me pagando.
Gentém... A-DO-RO esse ap!
A começar pelo porteiro: um tesão.
Todo dia faço questão de perguntar pra ele:
- Bom diaaaa, tem alguma correspondência pra mim?
Sei que nunca tem nada, e minha esperança é que um dia ele se irrite de tanto eu ficar perguntando e me diga:
- Tem sim, seu viadu... tem meu pau... vem aqui pegar nele.
Fora essa delícia de porteiro, tem o meu vizinho que mora ao lado.
Ele não é bonito, não é gay, mas é algo ainda melhor: alcoólatra!
Amooo vizinhos alcólatras, pois quando falta birita em casa, já sei aonde bater.
Mas ainda melhor do que o porteiro gostoso, e meu vizinho alcoólatra que mora ao lado, é meu vizinho que mora no andar de baixo: um alcoólatra gostoso bissexual.
E não descobri isso por boatos, descobri isso COMPROVANDO logo na primeira noite no ap.
Essa é uma estória pra outro dia...
Aconteceram muitas coisas, muitos porres, muitos bafões que tentarei colocar aqui aos poucos.
Mas de início, vai ae um conselho pra quem quer morar sozinho: antes de sair de casa, aprenda a cozinhar!
Porque tipos... Gézuis amadooo, por que meu arroz não fica igual ao da minha mãe?
Primeira tentativa ele ficou estilo arroz-carnavalesco.... saía da panela em “blocos”.
Segunda tentativa, estilo arroz-sorvete.... uma papa, tinha que pegar ele em “bolas”.
Terceira tentativa.... foda-se o arroz. Vou fazer miojo!
Então, se for sair de casa e não quiser passar fome (e ter que ficar mentindo para os amigos que tá emagrecendo porque está fazendo regime) aprenda a cozinhar primeiro!
Fica ae a dica!
Finalmente to morando sozinho.
Desculpe o atraso em voltar a escrever, mas é porque eu estav.... quer saber, desculpa o caralho... ninguém tá me pagando.
Gentém... A-DO-RO esse ap!
A começar pelo porteiro: um tesão.
Todo dia faço questão de perguntar pra ele:
- Bom diaaaa, tem alguma correspondência pra mim?
Sei que nunca tem nada, e minha esperança é que um dia ele se irrite de tanto eu ficar perguntando e me diga:
- Tem sim, seu viadu... tem meu pau... vem aqui pegar nele.
Fora essa delícia de porteiro, tem o meu vizinho que mora ao lado.
Ele não é bonito, não é gay, mas é algo ainda melhor: alcoólatra!
Amooo vizinhos alcólatras, pois quando falta birita em casa, já sei aonde bater.
Mas ainda melhor do que o porteiro gostoso, e meu vizinho alcoólatra que mora ao lado, é meu vizinho que mora no andar de baixo: um alcoólatra gostoso bissexual.
E não descobri isso por boatos, descobri isso COMPROVANDO logo na primeira noite no ap.
Essa é uma estória pra outro dia...
Aconteceram muitas coisas, muitos porres, muitos bafões que tentarei colocar aqui aos poucos.
Mas de início, vai ae um conselho pra quem quer morar sozinho: antes de sair de casa, aprenda a cozinhar!
Porque tipos... Gézuis amadooo, por que meu arroz não fica igual ao da minha mãe?
Primeira tentativa ele ficou estilo arroz-carnavalesco.... saía da panela em “blocos”.
Segunda tentativa, estilo arroz-sorvete.... uma papa, tinha que pegar ele em “bolas”.
Terceira tentativa.... foda-se o arroz. Vou fazer miojo!
Então, se for sair de casa e não quiser passar fome (e ter que ficar mentindo para os amigos que tá emagrecendo porque está fazendo regime) aprenda a cozinhar primeiro!
Fica ae a dica!
8 de mai. de 2008
O dia "G"
Desde que me aceitei como gay, sempre fique imaginando uma forma de me assumir pra minha mãe:
1) Mãe, eu sou homossexual. (muito clichê)
2) Mãe, se depender de mim vc nunca será avó. (ela iria me agradecer por isso)
3) Mãe, aquele nosso vizinho não vinha tanto em casa só pra jogarmos videogame. (melhor nao envolver outras pessoas)
4) Mom, I'm a G-A-Y. That's right... I love a big dick in my mouth! (o importante é contar, se ela não atender... nao posso fazer nada)
Horas e horas treinando na frente do espelho pra nada.
Essa semana irei sair de casa.
Achei um AP, mas nao sabia como dar essa notícia pra minha mãe.
Tipos.. conhecendo-a bem, ela iria ter uma crise de choro, dizer que eu não a amo, que estou seindo um filho ingrato que só pensa me mim mesmo, blá, blá, blá....
Mas foi totalmente ao contrário:
Guto: Mãe, achei um AP pra mim e final de semana to saindo de casa.
Mãe: Legal, boa sorte!
Guto: É só isso?
Mãe: Queria que eu falasse o que? Uma hora ou outra vc iria ter que sair mesmo, e já que apareceu uma oportunidade... seja feliz!
Guto: Mas voce não tá nem um pouco chocada?
Mãe: Não... normal.
Guto: Tá bom, entao aproveitando... Eu sou gay!
Mãe: Graaaande novidade... conta outra pq essa eu já sabia faz tempo.
Guto: Comassim????!!!
Mãe: Não sou burra. Toda mãe conhece seu filho. E se voce queria mesmo que eu não descobrisse, deveria ter sido mais cuidadoso. Quando vier de uma balada gls, esvazie os bolsos, pois quem lava sua roupa sou eu.
Após ficar roxo, vermelho, azul... começamos rir.
Morar sozinho e contar pra minha mãe!
Estou tao feliz! Foram já 2 ítens excluídos da minha "lista de coisas à fazer em 2008".
Bem, estarei mudando amanhã e provavelmente irei demorar um pouco pra voltar a postar algo aqui.
Mas CER-TE-ZA de que voltarei cheio de notícias.
Gentém, to com medo... me abraça?!
1) Mãe, eu sou homossexual. (muito clichê)
2) Mãe, se depender de mim vc nunca será avó. (ela iria me agradecer por isso)
3) Mãe, aquele nosso vizinho não vinha tanto em casa só pra jogarmos videogame. (melhor nao envolver outras pessoas)
4) Mom, I'm a G-A-Y. That's right... I love a big dick in my mouth! (o importante é contar, se ela não atender... nao posso fazer nada)
Horas e horas treinando na frente do espelho pra nada.
Essa semana irei sair de casa.
Achei um AP, mas nao sabia como dar essa notícia pra minha mãe.
Tipos.. conhecendo-a bem, ela iria ter uma crise de choro, dizer que eu não a amo, que estou seindo um filho ingrato que só pensa me mim mesmo, blá, blá, blá....
Mas foi totalmente ao contrário:
Guto: Mãe, achei um AP pra mim e final de semana to saindo de casa.
Mãe: Legal, boa sorte!
Guto: É só isso?
Mãe: Queria que eu falasse o que? Uma hora ou outra vc iria ter que sair mesmo, e já que apareceu uma oportunidade... seja feliz!
Guto: Mas voce não tá nem um pouco chocada?
Mãe: Não... normal.
Guto: Tá bom, entao aproveitando... Eu sou gay!
Mãe: Graaaande novidade... conta outra pq essa eu já sabia faz tempo.
Guto: Comassim????!!!
Mãe: Não sou burra. Toda mãe conhece seu filho. E se voce queria mesmo que eu não descobrisse, deveria ter sido mais cuidadoso. Quando vier de uma balada gls, esvazie os bolsos, pois quem lava sua roupa sou eu.
Após ficar roxo, vermelho, azul... começamos rir.
Morar sozinho e contar pra minha mãe!
Estou tao feliz! Foram já 2 ítens excluídos da minha "lista de coisas à fazer em 2008".
Bem, estarei mudando amanhã e provavelmente irei demorar um pouco pra voltar a postar algo aqui.
Mas CER-TE-ZA de que voltarei cheio de notícias.
Gentém, to com medo... me abraça?!
6 de mai. de 2008
Tomei legals
Tomei no rabo ontem. Literalmente falando.
Encontrei com meu sonho de consumo.
Sempre que o vejo, a biscate dentro de mim implora por sexo!
As vezes tenho raiva, pq penso mais com o pinto do que com a cabeça (nesse caso, foi com o cu).
Mas não dá gentém... não mesmo!
Só de ver aquele corpo já fico totalmente passivo.
Mas não trata-se apenas de sexo. Gosto da presença dele.
Quando estamos juntos falamos de... bem.... tipos.. ele... tá bom, é só sexo mesmo.
Das outras vezes que nos vimos, o sexo foi ótemu!
Mas ontem... foi ótemu pra caralhooo!!
Desculpe, mas não poderei me prolongar muito hoje.
Toda ação leva à uma consequencia, e nesse caso, estou escrevendo de pé pois não consigo sentar.
Haaa sim... ele é um jumento.
Que horrivel!
Peidei hoje e nem barulho fez...
Volto aqui assim que me recuperar fisica/psicologicamente.
Encontrei com meu sonho de consumo.
Sempre que o vejo, a biscate dentro de mim implora por sexo!
As vezes tenho raiva, pq penso mais com o pinto do que com a cabeça (nesse caso, foi com o cu).
Mas não dá gentém... não mesmo!
Só de ver aquele corpo já fico totalmente passivo.
Mas não trata-se apenas de sexo. Gosto da presença dele.
Quando estamos juntos falamos de... bem.... tipos.. ele... tá bom, é só sexo mesmo.
Das outras vezes que nos vimos, o sexo foi ótemu!
Mas ontem... foi ótemu pra caralhooo!!
Desculpe, mas não poderei me prolongar muito hoje.
Toda ação leva à uma consequencia, e nesse caso, estou escrevendo de pé pois não consigo sentar.
Haaa sim... ele é um jumento.
Que horrivel!
Peidei hoje e nem barulho fez...
Volto aqui assim que me recuperar fisica/psicologicamente.
1 de mai. de 2008
01 de Maio - Dia do Trabalho... Escravo
Tem coisa pior do que passar o Dia do Trabalho, TRABALHANDO?
Ultimamente desconheço o significado dessa palavra: feriado.
Na verdade estou sendo ingrato, pois “amo” meu trabalho.
Por isso sempre digo aos meus amigos:
Meu nome é TRABALHO... e meu sobrenome é FORÇADO.
Já que eu to fudido mesmo e não poderei sair pra lugar nenhum hoje, bóra escrever um pouco dessa minha rotina escrava.
Meu maravilhoso dia começa com o despertador "gritando" na minha orelha, e meu primeiro reflexo é apertar a tecla “Soneca”.
Após ter apertado 6 vezes essa tecla, percebo que to atrasadíssimo!
Meu banho precisa ser ultra rápido, porque não posso... quer saber, foda-se o banho.
O viadu-porco sai de casa já correndo, vestindo a camisa na rua, com os sapatos desamarrados.
Merda! O ônibus já passou. Sou obrigado a ir de carro.
Sigo em direção à empresa pilotando a toda velocidade e chego bem antes do busão.
Tá... é mentira.
Já perdi hora mesmo. O que é um peido pra quem tá cagado?
Passo antes na banca pra comprar um Jornal.
Tá... é outra mentira.
Compro mesmo é revista de fofocas.
Já dentro da empresa, meu primeiro ato na senzala: marcar o ponto.
É realmente humilhante saber que meu "din din" no final do mês depende de um objeto tão insignificante.
Mais humilhante ainda é aquele barulho que faz quando passo o crachá.
Algo soado como “piiii”.
É esse “piiii” fuxiqueiro que registra nosso horário de entrada e saída.
Raiva.
Às vezes quero sair mais cedo e não posso.
Quem foi o corno que inventou essa bosta?
Se alguém souber, diga que mandei esse filha-da-piiii tomar no piiiiiiii!
Chego ao escritório e meu coração pára!
Eu NÃO acredito no que estou vendooo!!!!!
É muito cruel para ser verdade.
NÃO TEM CAFÉ.
Manémorrrta que vou começar a trabalhar sem café.
Se tem uma coisa que não pode faltar na minha vida, é: pinto, álcool,
internet, balada, celular... (enfim, a lista é longa) e CAFÉ!
Oh céus! Minha vida não tem mais sentido.
Como poderei começar meu dia sem... OBAAA! A tiazinha do café chegou!
Dona Carmem. Quase tenho um orgasmo ao vê-la entrando na sala.
Passados 55 minutos para tomar uma xícara de café, vou pra minha mesa.
Nossa... tá uma zona!
Quando penso em começar a arrumar a bagunça, meu chefe pára na minha frente e diz:
- Como vc consegue trabalhar com essa mesa? Parece até que o furacão Katrina passou por aqui... hahaha!
Após forçar uma risada dessa piadinha sem graça, vou verificar meus e-mails.
Piadas, piadas, correntes, trabalho (Delete), piadas, fotos de homens pelados, piadas...
Quando percebo, já é hora do almoço e não fiz absolutamente nada.
Fuódasi! Depois do rango começo a trabalhar. De verdade.
Como assim... 17hs... já?
Esse relógio ta de zoação com a minha cara.
Jurooo... parece que não faz nem 10 minutos que voltei do rango.
Tudo bem, não tinha nada de urgente mesmo pra fazer.
Pra que deixar para amanhã o que se pode fazer depois de amanha?
Bóra de volta pra casa.
Ultimamente desconheço o significado dessa palavra: feriado.
Na verdade estou sendo ingrato, pois “amo” meu trabalho.
Por isso sempre digo aos meus amigos:
Meu nome é TRABALHO... e meu sobrenome é FORÇADO.
Já que eu to fudido mesmo e não poderei sair pra lugar nenhum hoje, bóra escrever um pouco dessa minha rotina escrava.
Meu maravilhoso dia começa com o despertador "gritando" na minha orelha, e meu primeiro reflexo é apertar a tecla “Soneca”.
Após ter apertado 6 vezes essa tecla, percebo que to atrasadíssimo!
Meu banho precisa ser ultra rápido, porque não posso... quer saber, foda-se o banho.
O viadu-porco sai de casa já correndo, vestindo a camisa na rua, com os sapatos desamarrados.
Merda! O ônibus já passou. Sou obrigado a ir de carro.
Sigo em direção à empresa pilotando a toda velocidade e chego bem antes do busão.
Tá... é mentira.
Já perdi hora mesmo. O que é um peido pra quem tá cagado?
Passo antes na banca pra comprar um Jornal.
Tá... é outra mentira.
Compro mesmo é revista de fofocas.
Já dentro da empresa, meu primeiro ato na senzala: marcar o ponto.
É realmente humilhante saber que meu "din din" no final do mês depende de um objeto tão insignificante.
Mais humilhante ainda é aquele barulho que faz quando passo o crachá.
Algo soado como “piiii”.
É esse “piiii” fuxiqueiro que registra nosso horário de entrada e saída.
Raiva.
Às vezes quero sair mais cedo e não posso.
Quem foi o corno que inventou essa bosta?
Se alguém souber, diga que mandei esse filha-da-piiii tomar no piiiiiiii!
Chego ao escritório e meu coração pára!
Eu NÃO acredito no que estou vendooo!!!!!
É muito cruel para ser verdade.
NÃO TEM CAFÉ.
Manémorrrta que vou começar a trabalhar sem café.
Se tem uma coisa que não pode faltar na minha vida, é: pinto, álcool,
internet, balada, celular... (enfim, a lista é longa) e CAFÉ!
Oh céus! Minha vida não tem mais sentido.
Como poderei começar meu dia sem... OBAAA! A tiazinha do café chegou!
Dona Carmem. Quase tenho um orgasmo ao vê-la entrando na sala.
Passados 55 minutos para tomar uma xícara de café, vou pra minha mesa.
Nossa... tá uma zona!
Quando penso em começar a arrumar a bagunça, meu chefe pára na minha frente e diz:
- Como vc consegue trabalhar com essa mesa? Parece até que o furacão Katrina passou por aqui... hahaha!
Após forçar uma risada dessa piadinha sem graça, vou verificar meus e-mails.
Piadas, piadas, correntes, trabalho (Delete), piadas, fotos de homens pelados, piadas...
Quando percebo, já é hora do almoço e não fiz absolutamente nada.
Fuódasi! Depois do rango começo a trabalhar. De verdade.
Como assim... 17hs... já?
Esse relógio ta de zoação com a minha cara.
Jurooo... parece que não faz nem 10 minutos que voltei do rango.
Tudo bem, não tinha nada de urgente mesmo pra fazer.
Pra que deixar para amanhã o que se pode fazer depois de amanha?
Bóra de volta pra casa.
30 de abr. de 2008
Mais um homossexual na família
Ainda to CHO-CA-DO com a cena que presenciei em casa!!
Fiz o flagrante ontem, quando saí mais cedo do trabalho.
Peguei as duas na minha cama.
Minha filhinha!
Tão inocente, loira dos olhos azuis.... curte uma perereca!!
Nunca me passou pela cabeça vê-la dormindo com uma sapa.
Tae a prova.......
Fiz o flagrante ontem, quando saí mais cedo do trabalho.
Peguei as duas na minha cama.
Minha filhinha!
Tão inocente, loira dos olhos azuis.... curte uma perereca!!
Nunca me passou pela cabeça vê-la dormindo com uma sapa.
Tae a prova.......
29 de abr. de 2008
"A" festa
Gentém... sabe o cú? Vivo tomando nele.
Recebi um convite pra ir num evento que será “A” festa mais perfeita desse mês!!
Vai ser na véspera desse feriado, na quarta-feira.
Imagina “A” festa com bastante gente bonita, no Cambuí, entrada VIPíssima e muito álcool rolando a noite toda.
Pois é, eu também ficarei assim... imaginando como seria “A” festa pois como sou um viadu assalariado, não poderei ir pq preciso trabalhar no Dia do Trabalho!!
Raivaa, raivaaa, raivaaaaa!
Mas blz, pra tudo se dá um jeito.
A mafiosa dentro de mim já ta bolando um plano pra sair mais cedo daquela senzala.
Vou pedir dispensa no ambulatório médico.
Já até criei a cena:
- Doutor, to mals hoje! Mal mesmooo, sabe... com tontura, dor-de-cabeça e diarréia. Tipos, hoje eu não caguei.... mijei pela bunda! Acho que é dengue, pq dias atrás andei levando picadura. Me dá atestado?
Não que isso seja totalmente mentira, pq noite passada dormi com a janela aberta e levei monte de picada de pênislongo.
CER-TE-ZA de que os filha-da-puta combinaram um piquenique naquela noite.
Que raiva... meu braço ficou cheio de pereba.
Mas voltando ao ambulatório médico... será que o veterinário vai perceber que o viadu ta mentindo?
To um pouco confiante, pois seu diagnóstico é péssimo!
Ultima vez que passei por ele, tava com forte dor no estômago.
Mais tarde descobri que era gastrite, mas aquela anta burra, disse que era flatulência.
Quem dera fosse isso mesmo... iria peidar na cara dele a consulta inteira.
Gentém... vcs não estão entendendo a “gravidez” dessa situação!
Eu PRECISO ir nessa festa.
Se precisar, vou apelar até pra ajuda divina:
- Oh Deus, me dê uma luz!
- Pra que viadu? Por causa de uma festinha?
- Festinha não.. “A” festa.
- Pára vai... sai dessa vida e vai pra igreja.
- That’s it? There’s no way?
- It’s over. Good luck .
Desculpa gente... eu tava ouvindo Vanessa da Mata.
Bem, se eu não puder ir.... Paty, beba muito por mim!
Mas beba mesmooo! De dar bafão...
Quero ouvir gente estranha falando de vc!
Beijos
Recebi um convite pra ir num evento que será “A” festa mais perfeita desse mês!!
Vai ser na véspera desse feriado, na quarta-feira.
Imagina “A” festa com bastante gente bonita, no Cambuí, entrada VIPíssima e muito álcool rolando a noite toda.
Pois é, eu também ficarei assim... imaginando como seria “A” festa pois como sou um viadu assalariado, não poderei ir pq preciso trabalhar no Dia do Trabalho!!
Raivaa, raivaaa, raivaaaaa!
Mas blz, pra tudo se dá um jeito.
A mafiosa dentro de mim já ta bolando um plano pra sair mais cedo daquela senzala.
Vou pedir dispensa no ambulatório médico.
Já até criei a cena:
- Doutor, to mals hoje! Mal mesmooo, sabe... com tontura, dor-de-cabeça e diarréia. Tipos, hoje eu não caguei.... mijei pela bunda! Acho que é dengue, pq dias atrás andei levando picadura. Me dá atestado?
Não que isso seja totalmente mentira, pq noite passada dormi com a janela aberta e levei monte de picada de pênislongo.
CER-TE-ZA de que os filha-da-puta combinaram um piquenique naquela noite.
Que raiva... meu braço ficou cheio de pereba.
Mas voltando ao ambulatório médico... será que o veterinário vai perceber que o viadu ta mentindo?
To um pouco confiante, pois seu diagnóstico é péssimo!
Ultima vez que passei por ele, tava com forte dor no estômago.
Mais tarde descobri que era gastrite, mas aquela anta burra, disse que era flatulência.
Quem dera fosse isso mesmo... iria peidar na cara dele a consulta inteira.
Gentém... vcs não estão entendendo a “gravidez” dessa situação!
Eu PRECISO ir nessa festa.
Se precisar, vou apelar até pra ajuda divina:
- Oh Deus, me dê uma luz!
- Pra que viadu? Por causa de uma festinha?
- Festinha não.. “A” festa.
- Pára vai... sai dessa vida e vai pra igreja.
- That’s it? There’s no way?
- It’s over. Good luck .
Desculpa gente... eu tava ouvindo Vanessa da Mata.
Bem, se eu não puder ir.... Paty, beba muito por mim!
Mas beba mesmooo! De dar bafão...
Quero ouvir gente estranha falando de vc!
Beijos
26 de abr. de 2008
O divórcio
Fiquei sabendo que um casal de amigos gay se separaram após 3 anos de "matrimônio".
Ainda to chocadoo com a notícia, pq tinha eles como casal modelo de união homossexual.
Eles vivam em perfeita harmonia!
Quando um pensava em espirrar, o outro já dizia “Amém”.
Quando um ficava doente, o outro sempre dava o gardenal na hora certa.
Quando a passiva tinha diarréia, o ativo gentilmente cedia o rabo.
Coisas simples que faziam com que todos tivessem admiração por Jonas e Carlos.
Mais o maior dos mistérios ta sendo o motivo da separação. Nobody knows...
Perguntas começaram a surgir na minha cabeça:
Teria sido pq Jonas gosta de Bitchney Spears e Carlos de Putina Aguilera?
Ou pq Carlos cozinha bostanenhuma e Jonas sempre lhe diz que prefere comer sopão de cadeia?
Ou seria pq minha avó quase cega com uma mão amarrada nas costas, dirige melhor do que Jonas?
Ainda não sabemos o motivo, mas ei de descobrir!
O Carlos ta afim de dar uma “espairada” na cabeça, e ouvi dizer que hoje irá no Livre Bar.
Hummm...
Já disse pra vocês que Carlos é gostosíssimo!!
Novas perguntas começam a surgir na minha cabeça:
Que roupa devo usar hoje pra ir no Livre?
Qual perfume Carlos mais gosta?
Onde é o motel mais próximo do Livre?
Que foi?
Pára vai... a gente nem era tããão amigos assim!
Ainda to chocadoo com a notícia, pq tinha eles como casal modelo de união homossexual.
Eles vivam em perfeita harmonia!
Quando um pensava em espirrar, o outro já dizia “Amém”.
Quando um ficava doente, o outro sempre dava o gardenal na hora certa.
Quando a passiva tinha diarréia, o ativo gentilmente cedia o rabo.
Coisas simples que faziam com que todos tivessem admiração por Jonas e Carlos.
Mais o maior dos mistérios ta sendo o motivo da separação. Nobody knows...
Perguntas começaram a surgir na minha cabeça:
Teria sido pq Jonas gosta de Bitchney Spears e Carlos de Putina Aguilera?
Ou pq Carlos cozinha bostanenhuma e Jonas sempre lhe diz que prefere comer sopão de cadeia?
Ou seria pq minha avó quase cega com uma mão amarrada nas costas, dirige melhor do que Jonas?
Ainda não sabemos o motivo, mas ei de descobrir!
O Carlos ta afim de dar uma “espairada” na cabeça, e ouvi dizer que hoje irá no Livre Bar.
Hummm...
Já disse pra vocês que Carlos é gostosíssimo!!
Novas perguntas começam a surgir na minha cabeça:
Que roupa devo usar hoje pra ir no Livre?
Qual perfume Carlos mais gosta?
Onde é o motel mais próximo do Livre?
Que foi?
Pára vai... a gente nem era tããão amigos assim!
24 de abr. de 2008
Reunião encerrada
Já disse pra vcs que sou rico, tenho dinheiro sobrando, não trabalho e não faço nada o dia todo além de ficar na internet?
Tá... é mentira.
Sou um assalariado como qualquer outro viadu.
Trabalho, recebo, e pago minhas contas (algumas, pelo menos).
Devo também, não nego e pago quando puder.
É por isso que adoro o ditado: “Quem não deve, não TEM”.
Enfim, voltando a falar do meu trabalho, ocasionalmente faço plantões noturnos.
A-DO-RO isso, pq enquanto enrolo de noite, meu “querido” chefe fica de tarde e não sou obrigado a ver a cara dele.
Com esse lance de vida noturna, agora só to recebendo
recados/trabalho/piadas/outras coisas inúteis por e-mail.
No caso do meu chefe, às vezes recebo convocações de reunião.
Num dia desses contei uma mentirinha pra ele.
- Juraaa que vc me mandou um e-mail??! Nuss.. não recebi chefe, manda denovo?!
Bicha falsaaa!
É claro que a gente recebe o e-mail.
ou o e-mail foi para a pasta de lixo eletrônico,
ou vc deletou e não leu o e-mail,
ou vc enfiou o e-mail no cú!
Mas ele chegou SIM!!!
Na reunião do mês passado, dei mó balão!
Não fui e dei a desculpa ae de cima.
Mas na reunião de ontem não teve jeito.
Ele não iria acreditar, então tive que ir.
Agora... imagina o viadu aqui após trabalhar 08hs de jornada noturna, ainda ter que participar de uma reunião já no começo do dia.. fóda né?!
To eu lá na sala, um morto-vivo ambulante, após 02 horas ouvindo blás, blás e blás, faltando 30 minutos para acabar a reunião e meu chefe pergunta:
- Alguém tem alguma sugestão?
A sala ficou naquele silêncio absurdo.
Imagina o silêncio mais silencioso na terra da Silenciolândia!
Após 10 segundos de silêncio total e ninguém ainda tendo manifestado nenhum suspiro, adivinha o que a bicha aqui fez?
Soltei um peido...
E tipos... foi “o” peido, daqueles que parecem estar rasgando as pregas do cú.
Pra não ficar ainda mais sem-graça do que já tava, tentei disfarçar minha vergonha dizendo que era a onda de terremoto que tava rolando em SP.
Passados 5 minutos de gargalhadas, o povo recuperou o fôlego de tanto rir e finalmente fomos dispensados.
Por ter conseguido acabar com a reunião 30 minutos antes do previsto, meus amigos me pagaram 2 garrafas de cerveja no almoço e já disseram que no próximo mês, antes de começar a reunião, irão me fazer comer repolho e ovo cozido.
Tá... é mentira.
Sou um assalariado como qualquer outro viadu.
Trabalho, recebo, e pago minhas contas (algumas, pelo menos).
Devo também, não nego e pago quando puder.
É por isso que adoro o ditado: “Quem não deve, não TEM”.
Enfim, voltando a falar do meu trabalho, ocasionalmente faço plantões noturnos.
A-DO-RO isso, pq enquanto enrolo de noite, meu “querido” chefe fica de tarde e não sou obrigado a ver a cara dele.
Com esse lance de vida noturna, agora só to recebendo
recados/trabalho/piadas/outras coisas inúteis por e-mail.
No caso do meu chefe, às vezes recebo convocações de reunião.
Num dia desses contei uma mentirinha pra ele.
- Juraaa que vc me mandou um e-mail??! Nuss.. não recebi chefe, manda denovo?!
Bicha falsaaa!
É claro que a gente recebe o e-mail.
ou o e-mail foi para a pasta de lixo eletrônico,
ou vc deletou e não leu o e-mail,
ou vc enfiou o e-mail no cú!
Mas ele chegou SIM!!!
Na reunião do mês passado, dei mó balão!
Não fui e dei a desculpa ae de cima.
Mas na reunião de ontem não teve jeito.
Ele não iria acreditar, então tive que ir.
Agora... imagina o viadu aqui após trabalhar 08hs de jornada noturna, ainda ter que participar de uma reunião já no começo do dia.. fóda né?!
To eu lá na sala, um morto-vivo ambulante, após 02 horas ouvindo blás, blás e blás, faltando 30 minutos para acabar a reunião e meu chefe pergunta:
- Alguém tem alguma sugestão?
A sala ficou naquele silêncio absurdo.
Imagina o silêncio mais silencioso na terra da Silenciolândia!
Após 10 segundos de silêncio total e ninguém ainda tendo manifestado nenhum suspiro, adivinha o que a bicha aqui fez?
Soltei um peido...
E tipos... foi “o” peido, daqueles que parecem estar rasgando as pregas do cú.
Pra não ficar ainda mais sem-graça do que já tava, tentei disfarçar minha vergonha dizendo que era a onda de terremoto que tava rolando em SP.
Passados 5 minutos de gargalhadas, o povo recuperou o fôlego de tanto rir e finalmente fomos dispensados.
Por ter conseguido acabar com a reunião 30 minutos antes do previsto, meus amigos me pagaram 2 garrafas de cerveja no almoço e já disseram que no próximo mês, antes de começar a reunião, irão me fazer comer repolho e ovo cozido.
22 de abr. de 2008
Ménage a trois
A-DO-RO uma putaria, e isso não é novidade pra quem me conhece.
Semanas atrás conheci Alex num barzinho. Saí com ele nesse dia, depois com o ex-namorado dele, e depois com ele e depois com o amigo dele.
Isso mermo, I'm a bitch!
Ontem fui passar a tarde com o Alex.
De inicio era pra ser um programa à dois, mas quando percebi, tinham 7 pessoas dentro do carro. Eu, Alex, Beto, ex-namorado de Alex, mais 3 amigas curiosas querendo ver uma pegação gay.
Estávamos com o carro parado, mas não tinha espaço pra nada.
Imagine 4 viadu e 3 puta num carro só?
Não dava pra ninguém ficar excitado, pq se isso acontecesse é certeza que o pinto ia sair pela janela.
Comentei com o Alex:
-Putz.. ta foda isso. De quem a gente se livra primeiro?
-Primeiro das puta.
-Putaiadaaa, desçam tipos... A-GO-RA do carro!!
-Há não, deixa a gente ver!
-Já!!
La foram-se as putas.
Ficamos só os 4, mas o ex começou dar bafão.
Claro que iria rolar cena de ciúmes, era apenas questão de tempo, dae as mafiosas bolaram mó plano cabuloso e conseguimos nos livrar do ex também.
Deixamos ele em casa, mas certeza que ele sabia da nossa intenção, tanto que logo depois ele ficou ligando no celular de todo mundooo, e todo mundoo foi obrigado a desligar o celular.
De volta no local da putaria.
Gentém... mó matagal!
Mas tipos, não era um lugar deserto, pq parecia que ali era um point de puta-viadu-lesbica. Passava gente de carro, de moto, de bicicleta (a gente simijou vendo o cara "caçando" de barra-forte)
Agora, só com nós 3 no carro (e as puta lá fora) começou a orgia.
Quando estávamos quase no “auge” da putaria, minha amigas puta entraram correndo no carro gritando:
-Viadu, ta chegando gente.. se veste ae pq o carro é meio sinistro.. cheio de gente estranha.
-Vai dirigindo ae então suas puta, a gente ta pelado!
E lá fomos nós...
As putas saíram cantando pneu, num estilo “ladras de banco” e o carro sinistro atrás. Seguiram-nos um pouco, mas depois pararam.
Acho que não era nada, deveria ser outro grupo de viadu querendo fazer uma orgia. Será que era? Bóra voltar lá pra perguntar?
Não... continuamos o caminho e quando vi já estava no centro da cidade.
Senti algo estranho entre as pernas, dae lembrei que ainda estava só de cueca.
Eu de cueca e sem calça.
Alex de calça e sem cueca.
Beto sem calça e sem cueca.
Na correria pra nos vestir, Alex e Beto trocaram suas cuecas.
Alex: - Viadu, vc ta com minha cueca.
Beto: - Te devolvo na próxima vez que o Guto voltar pra gente terminar a farra.
Guto: - Vai ter próxima?
Alex: - Certeza...
Guto: - Blz, mas sem matagal dessa vez.
Guto / Alex / Beto: Fechadoo!
Sinto que ainda não é o final desse conto...
Semanas atrás conheci Alex num barzinho. Saí com ele nesse dia, depois com o ex-namorado dele, e depois com ele e depois com o amigo dele.
Isso mermo, I'm a bitch!
Ontem fui passar a tarde com o Alex.
De inicio era pra ser um programa à dois, mas quando percebi, tinham 7 pessoas dentro do carro. Eu, Alex, Beto, ex-namorado de Alex, mais 3 amigas curiosas querendo ver uma pegação gay.
Estávamos com o carro parado, mas não tinha espaço pra nada.
Imagine 4 viadu e 3 puta num carro só?
Não dava pra ninguém ficar excitado, pq se isso acontecesse é certeza que o pinto ia sair pela janela.
Comentei com o Alex:
-Putz.. ta foda isso. De quem a gente se livra primeiro?
-Primeiro das puta.
-Putaiadaaa, desçam tipos... A-GO-RA do carro!!
-Há não, deixa a gente ver!
-Já!!
La foram-se as putas.
Ficamos só os 4, mas o ex começou dar bafão.
Claro que iria rolar cena de ciúmes, era apenas questão de tempo, dae as mafiosas bolaram mó plano cabuloso e conseguimos nos livrar do ex também.
Deixamos ele em casa, mas certeza que ele sabia da nossa intenção, tanto que logo depois ele ficou ligando no celular de todo mundooo, e todo mundoo foi obrigado a desligar o celular.
De volta no local da putaria.
Gentém... mó matagal!
Mas tipos, não era um lugar deserto, pq parecia que ali era um point de puta-viadu-lesbica. Passava gente de carro, de moto, de bicicleta (a gente simijou vendo o cara "caçando" de barra-forte)
Agora, só com nós 3 no carro (e as puta lá fora) começou a orgia.
Quando estávamos quase no “auge” da putaria, minha amigas puta entraram correndo no carro gritando:
-Viadu, ta chegando gente.. se veste ae pq o carro é meio sinistro.. cheio de gente estranha.
-Vai dirigindo ae então suas puta, a gente ta pelado!
E lá fomos nós...
As putas saíram cantando pneu, num estilo “ladras de banco” e o carro sinistro atrás. Seguiram-nos um pouco, mas depois pararam.
Acho que não era nada, deveria ser outro grupo de viadu querendo fazer uma orgia. Será que era? Bóra voltar lá pra perguntar?
Não... continuamos o caminho e quando vi já estava no centro da cidade.
Senti algo estranho entre as pernas, dae lembrei que ainda estava só de cueca.
Eu de cueca e sem calça.
Alex de calça e sem cueca.
Beto sem calça e sem cueca.
Na correria pra nos vestir, Alex e Beto trocaram suas cuecas.
Alex: - Viadu, vc ta com minha cueca.
Beto: - Te devolvo na próxima vez que o Guto voltar pra gente terminar a farra.
Guto: - Vai ter próxima?
Alex: - Certeza...
Guto: - Blz, mas sem matagal dessa vez.
Guto / Alex / Beto: Fechadoo!
Sinto que ainda não é o final desse conto...
O barraco
Eduardo, Bia e Luana, bóra pra E-dub hoje?
Foi com essa pergunta que começou o infernooo naquela noite!
Começamos curtindo a noite tudo numa boua.
O “casal” Bia e Luana decidiram sair solteiras na noite, afim de causar no estilo “cada uma na sua”.
Mesmo não estando namorando, essas duas sempre deram trabalho por causa de ciúmes.
Já até comentei pro Edu:
-Bi, vai dá merda isso.. escuta só o que to falando!”
E deu! Deu merda, bosta, caganeira, diarréia... tudooo aconteceu naquela noite.
Não sei como, não sei de onde, só sei que vi um empurra-empurra no canto da pista e pensei comigo:
“Afff... bichas desclassificadas! Não sabem curtir a noite? Que MORRAM... Quero ver sangue hoje”
Vou correndooo pra ver quem eram os viadu barraqueiro!!
Era Bia e Luana dando bafão na frente de todo mundo, conforme eu já havia previsto (toma essa mãe Dinah).
De início fui querer ajudar separando as duas, mas vc sabe que quando uma sapa tá furiosa, ninguém segura “o” cara.
A coisa foi ficando feia e o povo já começando a gritar:
-Joga sal nas sapas... queima elas!... joga buceta que elas acalmam....
Manémorta que eu iria ficar ali passando vergonha com as duas se matando.
Nem deu tempo de pensar em fazer algo, pois quando dei por mim haviam 3 seguranças enormes (e gostosos) levando a Bia numa sala pra ter uma "conversinha”.
Fiquei loucaaa, já imaginando a seguinte cena:
Os 3 seguranças apontando o dedo na cara da Bia, humilhando ela, xingando ela, dando tapa nela, segurando ela pelos cabelo..... dae já me imaginei no lugar dela e na horaaa passou um filme pornô-gay na minha cabeça, comigo e aqueles 3 gostosos fudendo gostoso.
Comecei a fiká excitado com minhas perversões, então não imaginei mais nada e fui procurar a bicha do Edu.
Pronto, saímos da boite... bóra pra casa pois essa noite já acabou!
Engano meu...
Dirigindo à 120Km/h vejo a porta de trás do carro sendo aberta pela Bia, tendo um pití e querendo se jogar do carro.
Haaa não, agora foi a gota d’água.
Pisei fundo no freio e falei:
-Escuta sóam sapa dos infernu! Quer se matar, cometer um sapocídio? Sijoga benhê, mas não do meu carro, ta? Não to afim de pegar couro de sapo no meio da pista!
Nervos acalmados.
Bia chorando, Luana pensando, Edu rindo, e eu cagando e andando de volta pra casa.
Foi com essa pergunta que começou o infernooo naquela noite!
Começamos curtindo a noite tudo numa boua.
O “casal” Bia e Luana decidiram sair solteiras na noite, afim de causar no estilo “cada uma na sua”.
Mesmo não estando namorando, essas duas sempre deram trabalho por causa de ciúmes.
Já até comentei pro Edu:
-Bi, vai dá merda isso.. escuta só o que to falando!”
E deu! Deu merda, bosta, caganeira, diarréia... tudooo aconteceu naquela noite.
Não sei como, não sei de onde, só sei que vi um empurra-empurra no canto da pista e pensei comigo:
“Afff... bichas desclassificadas! Não sabem curtir a noite? Que MORRAM... Quero ver sangue hoje”
Vou correndooo pra ver quem eram os viadu barraqueiro!!
Era Bia e Luana dando bafão na frente de todo mundo, conforme eu já havia previsto (toma essa mãe Dinah).
De início fui querer ajudar separando as duas, mas vc sabe que quando uma sapa tá furiosa, ninguém segura “o” cara.
A coisa foi ficando feia e o povo já começando a gritar:
-Joga sal nas sapas... queima elas!... joga buceta que elas acalmam....
Manémorta que eu iria ficar ali passando vergonha com as duas se matando.
Nem deu tempo de pensar em fazer algo, pois quando dei por mim haviam 3 seguranças enormes (e gostosos) levando a Bia numa sala pra ter uma "conversinha”.
Fiquei loucaaa, já imaginando a seguinte cena:
Os 3 seguranças apontando o dedo na cara da Bia, humilhando ela, xingando ela, dando tapa nela, segurando ela pelos cabelo..... dae já me imaginei no lugar dela e na horaaa passou um filme pornô-gay na minha cabeça, comigo e aqueles 3 gostosos fudendo gostoso.
Comecei a fiká excitado com minhas perversões, então não imaginei mais nada e fui procurar a bicha do Edu.
Pronto, saímos da boite... bóra pra casa pois essa noite já acabou!
Engano meu...
Dirigindo à 120Km/h vejo a porta de trás do carro sendo aberta pela Bia, tendo um pití e querendo se jogar do carro.
Haaa não, agora foi a gota d’água.
Pisei fundo no freio e falei:
-Escuta sóam sapa dos infernu! Quer se matar, cometer um sapocídio? Sijoga benhê, mas não do meu carro, ta? Não to afim de pegar couro de sapo no meio da pista!
Nervos acalmados.
Bia chorando, Luana pensando, Edu rindo, e eu cagando e andando de volta pra casa.
21 de abr. de 2008
... room
Dias atrás estava em Pirrrrracicaba na porta da boite com amigos quando recebemos um flyer sobre uma festa que teria em duas semanas.
O detalhe que mais nos chamou atenção foi:
“... dark room iluminado com essência de rosas...”
Ta... fuódasi as rosas, mas comassim DARK iluminado?
Não é meio que uma contradição da palavra?
Como é um caso "especial", só pra essa festa, não seria legals trocar o nome?
Nossas sugestões:
( ) Orgy Room
( ) Promiscuous Room
( ) Fucking Room
Não que eu seja um frequentador de dark (hahahaha.. quer enganar quem, viadu?), mas considerando o fedô de merda que fica dessas passivas que saem de casa sem fazer a chuca, o ideal mesmo seria:
(X) Bath_room
Fica ae a dica!
O detalhe que mais nos chamou atenção foi:
“... dark room iluminado com essência de rosas...”
Ta... fuódasi as rosas, mas comassim DARK iluminado?
Não é meio que uma contradição da palavra?
Como é um caso "especial", só pra essa festa, não seria legals trocar o nome?
Nossas sugestões:
( ) Orgy Room
( ) Promiscuous Room
( ) Fucking Room
Não que eu seja um frequentador de dark (hahahaha.. quer enganar quem, viadu?), mas considerando o fedô de merda que fica dessas passivas que saem de casa sem fazer a chuca, o ideal mesmo seria:
(X) Bath_room
Fica ae a dica!
20 de abr. de 2008
Quanto tempooo!
Sabe quando vc tá num local publico DISCRETO, e chega aquela bicha-passiva-sem-noção INDISCRETA que há teeempos vc não via, e te faz aquela famosa perguntinha:
-Bichaaa... quanto tempoo, sua mocréia. Você sumiu hein... ficou rico e esqueceu dos pobres?
Dá vontade de responder: “Esqueci sim, viadu... então saia de perto de mim pq vc fede à gentalha”.
Mas fui criado numa educação rígida, onde mamãe nos ensinou que às vezes é melhor ser cínico e “engolir o sapo” do que ser rude.
Acho um pau no cu esse povo que vem com "ficou rico e esqueceu dos pobres". Me irrita!
Então respondi:
-Correria amore, não tá dando tempo de fazer nada. Se tivesse ficado rico, te dava uma boa grana pra vc consertar esse nariz, essa orelha, esses dentes... enfim, super pagava pra vc reencarnar novamente.
Sorry mamãe, mas eu não curto lamber perereca... quem dirá engolir sapo.
-Bichaaa... quanto tempoo, sua mocréia. Você sumiu hein... ficou rico e esqueceu dos pobres?
Dá vontade de responder: “Esqueci sim, viadu... então saia de perto de mim pq vc fede à gentalha”.
Mas fui criado numa educação rígida, onde mamãe nos ensinou que às vezes é melhor ser cínico e “engolir o sapo” do que ser rude.
Acho um pau no cu esse povo que vem com "ficou rico e esqueceu dos pobres". Me irrita!
Então respondi:
-Correria amore, não tá dando tempo de fazer nada. Se tivesse ficado rico, te dava uma boa grana pra vc consertar esse nariz, essa orelha, esses dentes... enfim, super pagava pra vc reencarnar novamente.
Sorry mamãe, mas eu não curto lamber perereca... quem dirá engolir sapo.
Paty
Gentem, já disse que A-DO-RO amigas lésbicas?
Uma das grandes amizades que fiz no ano passado, foi a Paty.
Sabe quando logo de cara vc se identifica com uma pessoa?
No primeiro instante já rolou aquela química e de cara já trocamos e-mail, orkut, msn, celular, batom, etc. (lance do batom é brincadeira)
Ela é ótema!
Se algum dia, eu ficar chapadaço... ela não pensará duas vezes pra enfiar os dedos na minha goela e me fazer vomitar.
Se algum dia, eu ficar drogado... ela não pensará duas vezes pra pegar um pedaço de pau e me espancar!
Se algum dia, eu ficar triste... ela fará de tudo pra me fazer sorrir, e seu talento com arrotos sempre funciona.
Se algum dia, eu precisar de grana... problema meu, pq segundo ela "ninguém mandou eu ter amigos pobre".
Te amo, vaca!
Uma das grandes amizades que fiz no ano passado, foi a Paty.
Sabe quando logo de cara vc se identifica com uma pessoa?
No primeiro instante já rolou aquela química e de cara já trocamos e-mail, orkut, msn, celular, batom, etc. (lance do batom é brincadeira)
Ela é ótema!
Se algum dia, eu ficar chapadaço... ela não pensará duas vezes pra enfiar os dedos na minha goela e me fazer vomitar.
Se algum dia, eu ficar drogado... ela não pensará duas vezes pra pegar um pedaço de pau e me espancar!
Se algum dia, eu ficar triste... ela fará de tudo pra me fazer sorrir, e seu talento com arrotos sempre funciona.
Se algum dia, eu precisar de grana... problema meu, pq segundo ela "ninguém mandou eu ter amigos pobre".
Te amo, vaca!
Posto Sucão
Sempre quando volto de baladas em Campinas, é LEI dar uma passada no posto do Sucão - Anhanguera.
Não catou nada na noite? Terminou zerado? Tá com fome e quer fazer uma "boquinha"?
Passa no Sucks pq lá é a segunda parada dos viadu ao saírem da balada.
Não que o lugar seja gls, pelo contrário. Mas sábado de madruga, a gente FAZ ele ser gls.
Num dia desses, levei duas amigas hétero para conhecer um bar gls.
Sheilóka e Edwiges.
Sheilóka.... amiga de infancia. Foi a primeira pessoa que contei minha opção sexual.
Edwiges.... coruja de Harry Potter.
Elas queriam ir em algum lugar descontraído. Levei elas num lugar DI-VI-NO!!
Bebidas, risadas... bebidas, banheiro... bebidas e homem feio começando à fiká "simpático" aos meus olhos.
Ok, hora de ir embora pq já to ficando chapado.
Bóra passar no Sucão!
Chegamos lá e logo de cara, um povo conhecido.
Sheilóka até comentou:
-Guto, mas aqueles rapazez não estavam...
-Pois é benhê! Tavam lá sim.
Como disse, o fato de ter bastante viadu / sapas não faz do lugar gls.
No entanto, quando estávamos na mesa, nossa amiga Edwiges estava sendo chavecada por um cara.
- Guto, segura minha mão!
- Claro, Ed. Aconteceu alguma coisa?
- Tem um cara atrás de vc que não pára de piscar pra mim. Finge que é meu namorado!
- Perae, deixa eu ver se ele vale à pena.
(....)
- Edwiges, ele não tá piscando pra vc.
- Tá sim Guto! Olha lá, piscou de novo!
- Edwiges, aquilo é um "tick" nervoso.
(GARGALHADAS na mesa)
A gente simijou de rir, pq mew... a Ed falou sério!
Ela tava achando mesmoo que o pisca-pisca ambulante tava flertando com ela!!
Oh God! Já sentiu vergonha alheia?
Depois dessa... bóra pra casa.
Não catou nada na noite? Terminou zerado? Tá com fome e quer fazer uma "boquinha"?
Passa no Sucks pq lá é a segunda parada dos viadu ao saírem da balada.
Não que o lugar seja gls, pelo contrário. Mas sábado de madruga, a gente FAZ ele ser gls.
Num dia desses, levei duas amigas hétero para conhecer um bar gls.
Sheilóka e Edwiges.
Sheilóka.... amiga de infancia. Foi a primeira pessoa que contei minha opção sexual.
Edwiges.... coruja de Harry Potter.
Elas queriam ir em algum lugar descontraído. Levei elas num lugar DI-VI-NO!!
Bebidas, risadas... bebidas, banheiro... bebidas e homem feio começando à fiká "simpático" aos meus olhos.
Ok, hora de ir embora pq já to ficando chapado.
Bóra passar no Sucão!
Chegamos lá e logo de cara, um povo conhecido.
Sheilóka até comentou:
-Guto, mas aqueles rapazez não estavam...
-Pois é benhê! Tavam lá sim.
Como disse, o fato de ter bastante viadu / sapas não faz do lugar gls.
No entanto, quando estávamos na mesa, nossa amiga Edwiges estava sendo chavecada por um cara.
- Guto, segura minha mão!
- Claro, Ed. Aconteceu alguma coisa?
- Tem um cara atrás de vc que não pára de piscar pra mim. Finge que é meu namorado!
- Perae, deixa eu ver se ele vale à pena.
(....)
- Edwiges, ele não tá piscando pra vc.
- Tá sim Guto! Olha lá, piscou de novo!
- Edwiges, aquilo é um "tick" nervoso.
(GARGALHADAS na mesa)
A gente simijou de rir, pq mew... a Ed falou sério!
Ela tava achando mesmoo que o pisca-pisca ambulante tava flertando com ela!!
Oh God! Já sentiu vergonha alheia?
Depois dessa... bóra pra casa.
Oi? Cadê meu ovo?
Em pleno domingo de Páscoa, sem nada pra fazer, resolvi chamar Bia e Luana pra dar umas volta.
Pra quem ainda não sabe, são minhas amigas lésbicas. Um "casal".
"Casal" pq sempre estão juntas, mesmo não estando juntas.
Pra quem ainda não sabe, são minhas amigas lésbicas. Um "casal".
"Casal" pq sempre estão juntas, mesmo não estando juntas.
É uma putaria... nem eu entendo as vezes, mas enfim... bóra contar o acontecido
Fomos nós 3 pro buteco, e depois de umas rodadas de álcool percebi que acabaria a noite vendo as duas fazendo um cola-velcro, enquanto o viadu aqui iria fiká na mão (literalmente).
-Haaa não gentém! Manémorta que eu vou fiká vendo vcs duas se comendo e eu aqui sozinho. Vou ligar pro Caipira.
Caipira.. ai Caipira.
Veio da roça, interiorzão de SC.
Corpo escultural, braços e pernas tonificados (pois é viado, cortar cana dá mais resultado do que ir pra academia)
Depois de todo mundo já ter ficado alegre, resolvemos ir pra minha casa.
Ficamos nós 4 lá de boua, fazendo o que qualquer outro grupo de amigos faria.
Comendo besteira, falando besteira, assistindo filme pornô e querendo FAZER besteira.
A coisa começou a ficar um pouco caliente na sala, entao Bia e Luana foram pro quarto enquanto eu e o Capira continuamos ali, até então só nos amassos.
Tamu nós lá pelado, no rala-e-róla (e rôla) quando o viado me fala:
- Guto, preciso te falar uma coisa. Eu sou virgem!
- Blz cara... eu sou de Gêmeos. Podemos discutir horóscopo depois?
- É sério. Eu nunca fiz isso antes!
(SILENCIO)
- Humm. Voce tem 22 anos e tá me falando que nunca trepou?
- Aham...
- Tá bom, sabia que o Papai Noel é meu avô?
- Não quer acreditar, é problema seu. Não é só pq vc começou cedo na putaria que todos devem ser como vc.
(SILENCIO II)
- Tá bom Caipira. Melhor a gente ir dormir né...
There's no way de rolar um sexo depois disso.
Depois dessa, a única coisa que coloquei na boca nesse domingo foram 2 ovos de Páscoa e uma cenoura.
Valew Coelhinho....
Iniciando!
Resolvi passar os acontecimentos da minha nada mole vida pra cá.
To salvando tudo aos poucos... guenta ae cambada de viadu!
Beijos
To salvando tudo aos poucos... guenta ae cambada de viadu!
Beijos
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