Fiz o flagrante ontem, quando saí mais cedo do trabalho.
Peguei as duas na minha cama.
Minha filhinha!
Tão inocente, loira dos olhos azuis.... curte uma perereca!!
Nunca me passou pela cabeça vê-la dormindo com uma sapa.
Tae a prova.......
30 de abr. de 2008
Mais um homossexual na família
Ainda to CHO-CA-DO com a cena que presenciei em casa!!
Fiz o flagrante ontem, quando saí mais cedo do trabalho.
Peguei as duas na minha cama.
Minha filhinha!
Tão inocente, loira dos olhos azuis.... curte uma perereca!!
Nunca me passou pela cabeça vê-la dormindo com uma sapa.
Tae a prova.......
Fiz o flagrante ontem, quando saí mais cedo do trabalho.
Peguei as duas na minha cama.
Minha filhinha!
Tão inocente, loira dos olhos azuis.... curte uma perereca!!
Nunca me passou pela cabeça vê-la dormindo com uma sapa.
Tae a prova.......
29 de abr. de 2008
"A" festa
Gentém... sabe o cú? Vivo tomando nele.
Recebi um convite pra ir num evento que será “A” festa mais perfeita desse mês!!
Vai ser na véspera desse feriado, na quarta-feira.
Imagina “A” festa com bastante gente bonita, no Cambuí, entrada VIPíssima e muito álcool rolando a noite toda.
Pois é, eu também ficarei assim... imaginando como seria “A” festa pois como sou um viadu assalariado, não poderei ir pq preciso trabalhar no Dia do Trabalho!!
Raivaa, raivaaa, raivaaaaa!
Mas blz, pra tudo se dá um jeito.
A mafiosa dentro de mim já ta bolando um plano pra sair mais cedo daquela senzala.
Vou pedir dispensa no ambulatório médico.
Já até criei a cena:
- Doutor, to mals hoje! Mal mesmooo, sabe... com tontura, dor-de-cabeça e diarréia. Tipos, hoje eu não caguei.... mijei pela bunda! Acho que é dengue, pq dias atrás andei levando picadura. Me dá atestado?
Não que isso seja totalmente mentira, pq noite passada dormi com a janela aberta e levei monte de picada de pênislongo.
CER-TE-ZA de que os filha-da-puta combinaram um piquenique naquela noite.
Que raiva... meu braço ficou cheio de pereba.
Mas voltando ao ambulatório médico... será que o veterinário vai perceber que o viadu ta mentindo?
To um pouco confiante, pois seu diagnóstico é péssimo!
Ultima vez que passei por ele, tava com forte dor no estômago.
Mais tarde descobri que era gastrite, mas aquela anta burra, disse que era flatulência.
Quem dera fosse isso mesmo... iria peidar na cara dele a consulta inteira.
Gentém... vcs não estão entendendo a “gravidez” dessa situação!
Eu PRECISO ir nessa festa.
Se precisar, vou apelar até pra ajuda divina:
- Oh Deus, me dê uma luz!
- Pra que viadu? Por causa de uma festinha?
- Festinha não.. “A” festa.
- Pára vai... sai dessa vida e vai pra igreja.
- That’s it? There’s no way?
- It’s over. Good luck .
Desculpa gente... eu tava ouvindo Vanessa da Mata.
Bem, se eu não puder ir.... Paty, beba muito por mim!
Mas beba mesmooo! De dar bafão...
Quero ouvir gente estranha falando de vc!
Beijos
Recebi um convite pra ir num evento que será “A” festa mais perfeita desse mês!!
Vai ser na véspera desse feriado, na quarta-feira.
Imagina “A” festa com bastante gente bonita, no Cambuí, entrada VIPíssima e muito álcool rolando a noite toda.
Pois é, eu também ficarei assim... imaginando como seria “A” festa pois como sou um viadu assalariado, não poderei ir pq preciso trabalhar no Dia do Trabalho!!
Raivaa, raivaaa, raivaaaaa!
Mas blz, pra tudo se dá um jeito.
A mafiosa dentro de mim já ta bolando um plano pra sair mais cedo daquela senzala.
Vou pedir dispensa no ambulatório médico.
Já até criei a cena:
- Doutor, to mals hoje! Mal mesmooo, sabe... com tontura, dor-de-cabeça e diarréia. Tipos, hoje eu não caguei.... mijei pela bunda! Acho que é dengue, pq dias atrás andei levando picadura. Me dá atestado?
Não que isso seja totalmente mentira, pq noite passada dormi com a janela aberta e levei monte de picada de pênislongo.
CER-TE-ZA de que os filha-da-puta combinaram um piquenique naquela noite.
Que raiva... meu braço ficou cheio de pereba.
Mas voltando ao ambulatório médico... será que o veterinário vai perceber que o viadu ta mentindo?
To um pouco confiante, pois seu diagnóstico é péssimo!
Ultima vez que passei por ele, tava com forte dor no estômago.
Mais tarde descobri que era gastrite, mas aquela anta burra, disse que era flatulência.
Quem dera fosse isso mesmo... iria peidar na cara dele a consulta inteira.
Gentém... vcs não estão entendendo a “gravidez” dessa situação!
Eu PRECISO ir nessa festa.
Se precisar, vou apelar até pra ajuda divina:
- Oh Deus, me dê uma luz!
- Pra que viadu? Por causa de uma festinha?
- Festinha não.. “A” festa.
- Pára vai... sai dessa vida e vai pra igreja.
- That’s it? There’s no way?
- It’s over. Good luck .
Desculpa gente... eu tava ouvindo Vanessa da Mata.
Bem, se eu não puder ir.... Paty, beba muito por mim!
Mas beba mesmooo! De dar bafão...
Quero ouvir gente estranha falando de vc!
Beijos
26 de abr. de 2008
O divórcio
Fiquei sabendo que um casal de amigos gay se separaram após 3 anos de "matrimônio".
Ainda to chocadoo com a notícia, pq tinha eles como casal modelo de união homossexual.
Eles vivam em perfeita harmonia!
Quando um pensava em espirrar, o outro já dizia “Amém”.
Quando um ficava doente, o outro sempre dava o gardenal na hora certa.
Quando a passiva tinha diarréia, o ativo gentilmente cedia o rabo.
Coisas simples que faziam com que todos tivessem admiração por Jonas e Carlos.
Mais o maior dos mistérios ta sendo o motivo da separação. Nobody knows...
Perguntas começaram a surgir na minha cabeça:
Teria sido pq Jonas gosta de Bitchney Spears e Carlos de Putina Aguilera?
Ou pq Carlos cozinha bostanenhuma e Jonas sempre lhe diz que prefere comer sopão de cadeia?
Ou seria pq minha avó quase cega com uma mão amarrada nas costas, dirige melhor do que Jonas?
Ainda não sabemos o motivo, mas ei de descobrir!
O Carlos ta afim de dar uma “espairada” na cabeça, e ouvi dizer que hoje irá no Livre Bar.
Hummm...
Já disse pra vocês que Carlos é gostosíssimo!!
Novas perguntas começam a surgir na minha cabeça:
Que roupa devo usar hoje pra ir no Livre?
Qual perfume Carlos mais gosta?
Onde é o motel mais próximo do Livre?
Que foi?
Pára vai... a gente nem era tããão amigos assim!
Ainda to chocadoo com a notícia, pq tinha eles como casal modelo de união homossexual.
Eles vivam em perfeita harmonia!
Quando um pensava em espirrar, o outro já dizia “Amém”.
Quando um ficava doente, o outro sempre dava o gardenal na hora certa.
Quando a passiva tinha diarréia, o ativo gentilmente cedia o rabo.
Coisas simples que faziam com que todos tivessem admiração por Jonas e Carlos.
Mais o maior dos mistérios ta sendo o motivo da separação. Nobody knows...
Perguntas começaram a surgir na minha cabeça:
Teria sido pq Jonas gosta de Bitchney Spears e Carlos de Putina Aguilera?
Ou pq Carlos cozinha bostanenhuma e Jonas sempre lhe diz que prefere comer sopão de cadeia?
Ou seria pq minha avó quase cega com uma mão amarrada nas costas, dirige melhor do que Jonas?
Ainda não sabemos o motivo, mas ei de descobrir!
O Carlos ta afim de dar uma “espairada” na cabeça, e ouvi dizer que hoje irá no Livre Bar.
Hummm...
Já disse pra vocês que Carlos é gostosíssimo!!
Novas perguntas começam a surgir na minha cabeça:
Que roupa devo usar hoje pra ir no Livre?
Qual perfume Carlos mais gosta?
Onde é o motel mais próximo do Livre?
Que foi?
Pára vai... a gente nem era tããão amigos assim!
24 de abr. de 2008
Reunião encerrada
Já disse pra vcs que sou rico, tenho dinheiro sobrando, não trabalho e não faço nada o dia todo além de ficar na internet?
Tá... é mentira.
Sou um assalariado como qualquer outro viadu.
Trabalho, recebo, e pago minhas contas (algumas, pelo menos).
Devo também, não nego e pago quando puder.
É por isso que adoro o ditado: “Quem não deve, não TEM”.
Enfim, voltando a falar do meu trabalho, ocasionalmente faço plantões noturnos.
A-DO-RO isso, pq enquanto enrolo de noite, meu “querido” chefe fica de tarde e não sou obrigado a ver a cara dele.
Com esse lance de vida noturna, agora só to recebendo
recados/trabalho/piadas/outras coisas inúteis por e-mail.
No caso do meu chefe, às vezes recebo convocações de reunião.
Num dia desses contei uma mentirinha pra ele.
- Juraaa que vc me mandou um e-mail??! Nuss.. não recebi chefe, manda denovo?!
Bicha falsaaa!
É claro que a gente recebe o e-mail.
ou o e-mail foi para a pasta de lixo eletrônico,
ou vc deletou e não leu o e-mail,
ou vc enfiou o e-mail no cú!
Mas ele chegou SIM!!!
Na reunião do mês passado, dei mó balão!
Não fui e dei a desculpa ae de cima.
Mas na reunião de ontem não teve jeito.
Ele não iria acreditar, então tive que ir.
Agora... imagina o viadu aqui após trabalhar 08hs de jornada noturna, ainda ter que participar de uma reunião já no começo do dia.. fóda né?!
To eu lá na sala, um morto-vivo ambulante, após 02 horas ouvindo blás, blás e blás, faltando 30 minutos para acabar a reunião e meu chefe pergunta:
- Alguém tem alguma sugestão?
A sala ficou naquele silêncio absurdo.
Imagina o silêncio mais silencioso na terra da Silenciolândia!
Após 10 segundos de silêncio total e ninguém ainda tendo manifestado nenhum suspiro, adivinha o que a bicha aqui fez?
Soltei um peido...
E tipos... foi “o” peido, daqueles que parecem estar rasgando as pregas do cú.
Pra não ficar ainda mais sem-graça do que já tava, tentei disfarçar minha vergonha dizendo que era a onda de terremoto que tava rolando em SP.
Passados 5 minutos de gargalhadas, o povo recuperou o fôlego de tanto rir e finalmente fomos dispensados.
Por ter conseguido acabar com a reunião 30 minutos antes do previsto, meus amigos me pagaram 2 garrafas de cerveja no almoço e já disseram que no próximo mês, antes de começar a reunião, irão me fazer comer repolho e ovo cozido.
Tá... é mentira.
Sou um assalariado como qualquer outro viadu.
Trabalho, recebo, e pago minhas contas (algumas, pelo menos).
Devo também, não nego e pago quando puder.
É por isso que adoro o ditado: “Quem não deve, não TEM”.
Enfim, voltando a falar do meu trabalho, ocasionalmente faço plantões noturnos.
A-DO-RO isso, pq enquanto enrolo de noite, meu “querido” chefe fica de tarde e não sou obrigado a ver a cara dele.
Com esse lance de vida noturna, agora só to recebendo
recados/trabalho/piadas/outras coisas inúteis por e-mail.
No caso do meu chefe, às vezes recebo convocações de reunião.
Num dia desses contei uma mentirinha pra ele.
- Juraaa que vc me mandou um e-mail??! Nuss.. não recebi chefe, manda denovo?!
Bicha falsaaa!
É claro que a gente recebe o e-mail.
ou o e-mail foi para a pasta de lixo eletrônico,
ou vc deletou e não leu o e-mail,
ou vc enfiou o e-mail no cú!
Mas ele chegou SIM!!!
Na reunião do mês passado, dei mó balão!
Não fui e dei a desculpa ae de cima.
Mas na reunião de ontem não teve jeito.
Ele não iria acreditar, então tive que ir.
Agora... imagina o viadu aqui após trabalhar 08hs de jornada noturna, ainda ter que participar de uma reunião já no começo do dia.. fóda né?!
To eu lá na sala, um morto-vivo ambulante, após 02 horas ouvindo blás, blás e blás, faltando 30 minutos para acabar a reunião e meu chefe pergunta:
- Alguém tem alguma sugestão?
A sala ficou naquele silêncio absurdo.
Imagina o silêncio mais silencioso na terra da Silenciolândia!
Após 10 segundos de silêncio total e ninguém ainda tendo manifestado nenhum suspiro, adivinha o que a bicha aqui fez?
Soltei um peido...
E tipos... foi “o” peido, daqueles que parecem estar rasgando as pregas do cú.
Pra não ficar ainda mais sem-graça do que já tava, tentei disfarçar minha vergonha dizendo que era a onda de terremoto que tava rolando em SP.
Passados 5 minutos de gargalhadas, o povo recuperou o fôlego de tanto rir e finalmente fomos dispensados.
Por ter conseguido acabar com a reunião 30 minutos antes do previsto, meus amigos me pagaram 2 garrafas de cerveja no almoço e já disseram que no próximo mês, antes de começar a reunião, irão me fazer comer repolho e ovo cozido.
22 de abr. de 2008
Ménage a trois
A-DO-RO uma putaria, e isso não é novidade pra quem me conhece.
Semanas atrás conheci Alex num barzinho. Saí com ele nesse dia, depois com o ex-namorado dele, e depois com ele e depois com o amigo dele.
Isso mermo, I'm a bitch!
Ontem fui passar a tarde com o Alex.
De inicio era pra ser um programa à dois, mas quando percebi, tinham 7 pessoas dentro do carro. Eu, Alex, Beto, ex-namorado de Alex, mais 3 amigas curiosas querendo ver uma pegação gay.
Estávamos com o carro parado, mas não tinha espaço pra nada.
Imagine 4 viadu e 3 puta num carro só?
Não dava pra ninguém ficar excitado, pq se isso acontecesse é certeza que o pinto ia sair pela janela.
Comentei com o Alex:
-Putz.. ta foda isso. De quem a gente se livra primeiro?
-Primeiro das puta.
-Putaiadaaa, desçam tipos... A-GO-RA do carro!!
-Há não, deixa a gente ver!
-Já!!
La foram-se as putas.
Ficamos só os 4, mas o ex começou dar bafão.
Claro que iria rolar cena de ciúmes, era apenas questão de tempo, dae as mafiosas bolaram mó plano cabuloso e conseguimos nos livrar do ex também.
Deixamos ele em casa, mas certeza que ele sabia da nossa intenção, tanto que logo depois ele ficou ligando no celular de todo mundooo, e todo mundoo foi obrigado a desligar o celular.
De volta no local da putaria.
Gentém... mó matagal!
Mas tipos, não era um lugar deserto, pq parecia que ali era um point de puta-viadu-lesbica. Passava gente de carro, de moto, de bicicleta (a gente simijou vendo o cara "caçando" de barra-forte)
Agora, só com nós 3 no carro (e as puta lá fora) começou a orgia.
Quando estávamos quase no “auge” da putaria, minha amigas puta entraram correndo no carro gritando:
-Viadu, ta chegando gente.. se veste ae pq o carro é meio sinistro.. cheio de gente estranha.
-Vai dirigindo ae então suas puta, a gente ta pelado!
E lá fomos nós...
As putas saíram cantando pneu, num estilo “ladras de banco” e o carro sinistro atrás. Seguiram-nos um pouco, mas depois pararam.
Acho que não era nada, deveria ser outro grupo de viadu querendo fazer uma orgia. Será que era? Bóra voltar lá pra perguntar?
Não... continuamos o caminho e quando vi já estava no centro da cidade.
Senti algo estranho entre as pernas, dae lembrei que ainda estava só de cueca.
Eu de cueca e sem calça.
Alex de calça e sem cueca.
Beto sem calça e sem cueca.
Na correria pra nos vestir, Alex e Beto trocaram suas cuecas.
Alex: - Viadu, vc ta com minha cueca.
Beto: - Te devolvo na próxima vez que o Guto voltar pra gente terminar a farra.
Guto: - Vai ter próxima?
Alex: - Certeza...
Guto: - Blz, mas sem matagal dessa vez.
Guto / Alex / Beto: Fechadoo!
Sinto que ainda não é o final desse conto...
Semanas atrás conheci Alex num barzinho. Saí com ele nesse dia, depois com o ex-namorado dele, e depois com ele e depois com o amigo dele.
Isso mermo, I'm a bitch!
Ontem fui passar a tarde com o Alex.
De inicio era pra ser um programa à dois, mas quando percebi, tinham 7 pessoas dentro do carro. Eu, Alex, Beto, ex-namorado de Alex, mais 3 amigas curiosas querendo ver uma pegação gay.
Estávamos com o carro parado, mas não tinha espaço pra nada.
Imagine 4 viadu e 3 puta num carro só?
Não dava pra ninguém ficar excitado, pq se isso acontecesse é certeza que o pinto ia sair pela janela.
Comentei com o Alex:
-Putz.. ta foda isso. De quem a gente se livra primeiro?
-Primeiro das puta.
-Putaiadaaa, desçam tipos... A-GO-RA do carro!!
-Há não, deixa a gente ver!
-Já!!
La foram-se as putas.
Ficamos só os 4, mas o ex começou dar bafão.
Claro que iria rolar cena de ciúmes, era apenas questão de tempo, dae as mafiosas bolaram mó plano cabuloso e conseguimos nos livrar do ex também.
Deixamos ele em casa, mas certeza que ele sabia da nossa intenção, tanto que logo depois ele ficou ligando no celular de todo mundooo, e todo mundoo foi obrigado a desligar o celular.
De volta no local da putaria.
Gentém... mó matagal!
Mas tipos, não era um lugar deserto, pq parecia que ali era um point de puta-viadu-lesbica. Passava gente de carro, de moto, de bicicleta (a gente simijou vendo o cara "caçando" de barra-forte)
Agora, só com nós 3 no carro (e as puta lá fora) começou a orgia.
Quando estávamos quase no “auge” da putaria, minha amigas puta entraram correndo no carro gritando:
-Viadu, ta chegando gente.. se veste ae pq o carro é meio sinistro.. cheio de gente estranha.
-Vai dirigindo ae então suas puta, a gente ta pelado!
E lá fomos nós...
As putas saíram cantando pneu, num estilo “ladras de banco” e o carro sinistro atrás. Seguiram-nos um pouco, mas depois pararam.
Acho que não era nada, deveria ser outro grupo de viadu querendo fazer uma orgia. Será que era? Bóra voltar lá pra perguntar?
Não... continuamos o caminho e quando vi já estava no centro da cidade.
Senti algo estranho entre as pernas, dae lembrei que ainda estava só de cueca.
Eu de cueca e sem calça.
Alex de calça e sem cueca.
Beto sem calça e sem cueca.
Na correria pra nos vestir, Alex e Beto trocaram suas cuecas.
Alex: - Viadu, vc ta com minha cueca.
Beto: - Te devolvo na próxima vez que o Guto voltar pra gente terminar a farra.
Guto: - Vai ter próxima?
Alex: - Certeza...
Guto: - Blz, mas sem matagal dessa vez.
Guto / Alex / Beto: Fechadoo!
Sinto que ainda não é o final desse conto...
O barraco
Eduardo, Bia e Luana, bóra pra E-dub hoje?
Foi com essa pergunta que começou o infernooo naquela noite!
Começamos curtindo a noite tudo numa boua.
O “casal” Bia e Luana decidiram sair solteiras na noite, afim de causar no estilo “cada uma na sua”.
Mesmo não estando namorando, essas duas sempre deram trabalho por causa de ciúmes.
Já até comentei pro Edu:
-Bi, vai dá merda isso.. escuta só o que to falando!”
E deu! Deu merda, bosta, caganeira, diarréia... tudooo aconteceu naquela noite.
Não sei como, não sei de onde, só sei que vi um empurra-empurra no canto da pista e pensei comigo:
“Afff... bichas desclassificadas! Não sabem curtir a noite? Que MORRAM... Quero ver sangue hoje”
Vou correndooo pra ver quem eram os viadu barraqueiro!!
Era Bia e Luana dando bafão na frente de todo mundo, conforme eu já havia previsto (toma essa mãe Dinah).
De início fui querer ajudar separando as duas, mas vc sabe que quando uma sapa tá furiosa, ninguém segura “o” cara.
A coisa foi ficando feia e o povo já começando a gritar:
-Joga sal nas sapas... queima elas!... joga buceta que elas acalmam....
Manémorta que eu iria ficar ali passando vergonha com as duas se matando.
Nem deu tempo de pensar em fazer algo, pois quando dei por mim haviam 3 seguranças enormes (e gostosos) levando a Bia numa sala pra ter uma "conversinha”.
Fiquei loucaaa, já imaginando a seguinte cena:
Os 3 seguranças apontando o dedo na cara da Bia, humilhando ela, xingando ela, dando tapa nela, segurando ela pelos cabelo..... dae já me imaginei no lugar dela e na horaaa passou um filme pornô-gay na minha cabeça, comigo e aqueles 3 gostosos fudendo gostoso.
Comecei a fiká excitado com minhas perversões, então não imaginei mais nada e fui procurar a bicha do Edu.
Pronto, saímos da boite... bóra pra casa pois essa noite já acabou!
Engano meu...
Dirigindo à 120Km/h vejo a porta de trás do carro sendo aberta pela Bia, tendo um pití e querendo se jogar do carro.
Haaa não, agora foi a gota d’água.
Pisei fundo no freio e falei:
-Escuta sóam sapa dos infernu! Quer se matar, cometer um sapocídio? Sijoga benhê, mas não do meu carro, ta? Não to afim de pegar couro de sapo no meio da pista!
Nervos acalmados.
Bia chorando, Luana pensando, Edu rindo, e eu cagando e andando de volta pra casa.
Foi com essa pergunta que começou o infernooo naquela noite!
Começamos curtindo a noite tudo numa boua.
O “casal” Bia e Luana decidiram sair solteiras na noite, afim de causar no estilo “cada uma na sua”.
Mesmo não estando namorando, essas duas sempre deram trabalho por causa de ciúmes.
Já até comentei pro Edu:
-Bi, vai dá merda isso.. escuta só o que to falando!”
E deu! Deu merda, bosta, caganeira, diarréia... tudooo aconteceu naquela noite.
Não sei como, não sei de onde, só sei que vi um empurra-empurra no canto da pista e pensei comigo:
“Afff... bichas desclassificadas! Não sabem curtir a noite? Que MORRAM... Quero ver sangue hoje”
Vou correndooo pra ver quem eram os viadu barraqueiro!!
Era Bia e Luana dando bafão na frente de todo mundo, conforme eu já havia previsto (toma essa mãe Dinah).
De início fui querer ajudar separando as duas, mas vc sabe que quando uma sapa tá furiosa, ninguém segura “o” cara.
A coisa foi ficando feia e o povo já começando a gritar:
-Joga sal nas sapas... queima elas!... joga buceta que elas acalmam....
Manémorta que eu iria ficar ali passando vergonha com as duas se matando.
Nem deu tempo de pensar em fazer algo, pois quando dei por mim haviam 3 seguranças enormes (e gostosos) levando a Bia numa sala pra ter uma "conversinha”.
Fiquei loucaaa, já imaginando a seguinte cena:
Os 3 seguranças apontando o dedo na cara da Bia, humilhando ela, xingando ela, dando tapa nela, segurando ela pelos cabelo..... dae já me imaginei no lugar dela e na horaaa passou um filme pornô-gay na minha cabeça, comigo e aqueles 3 gostosos fudendo gostoso.
Comecei a fiká excitado com minhas perversões, então não imaginei mais nada e fui procurar a bicha do Edu.
Pronto, saímos da boite... bóra pra casa pois essa noite já acabou!
Engano meu...
Dirigindo à 120Km/h vejo a porta de trás do carro sendo aberta pela Bia, tendo um pití e querendo se jogar do carro.
Haaa não, agora foi a gota d’água.
Pisei fundo no freio e falei:
-Escuta sóam sapa dos infernu! Quer se matar, cometer um sapocídio? Sijoga benhê, mas não do meu carro, ta? Não to afim de pegar couro de sapo no meio da pista!
Nervos acalmados.
Bia chorando, Luana pensando, Edu rindo, e eu cagando e andando de volta pra casa.
21 de abr. de 2008
... room
Dias atrás estava em Pirrrrracicaba na porta da boite com amigos quando recebemos um flyer sobre uma festa que teria em duas semanas.
O detalhe que mais nos chamou atenção foi:
“... dark room iluminado com essência de rosas...”
Ta... fuódasi as rosas, mas comassim DARK iluminado?
Não é meio que uma contradição da palavra?
Como é um caso "especial", só pra essa festa, não seria legals trocar o nome?
Nossas sugestões:
( ) Orgy Room
( ) Promiscuous Room
( ) Fucking Room
Não que eu seja um frequentador de dark (hahahaha.. quer enganar quem, viadu?), mas considerando o fedô de merda que fica dessas passivas que saem de casa sem fazer a chuca, o ideal mesmo seria:
(X) Bath_room
Fica ae a dica!
O detalhe que mais nos chamou atenção foi:
“... dark room iluminado com essência de rosas...”
Ta... fuódasi as rosas, mas comassim DARK iluminado?
Não é meio que uma contradição da palavra?
Como é um caso "especial", só pra essa festa, não seria legals trocar o nome?
Nossas sugestões:
( ) Orgy Room
( ) Promiscuous Room
( ) Fucking Room
Não que eu seja um frequentador de dark (hahahaha.. quer enganar quem, viadu?), mas considerando o fedô de merda que fica dessas passivas que saem de casa sem fazer a chuca, o ideal mesmo seria:
(X) Bath_room
Fica ae a dica!
20 de abr. de 2008
Quanto tempooo!
Sabe quando vc tá num local publico DISCRETO, e chega aquela bicha-passiva-sem-noção INDISCRETA que há teeempos vc não via, e te faz aquela famosa perguntinha:
-Bichaaa... quanto tempoo, sua mocréia. Você sumiu hein... ficou rico e esqueceu dos pobres?
Dá vontade de responder: “Esqueci sim, viadu... então saia de perto de mim pq vc fede à gentalha”.
Mas fui criado numa educação rígida, onde mamãe nos ensinou que às vezes é melhor ser cínico e “engolir o sapo” do que ser rude.
Acho um pau no cu esse povo que vem com "ficou rico e esqueceu dos pobres". Me irrita!
Então respondi:
-Correria amore, não tá dando tempo de fazer nada. Se tivesse ficado rico, te dava uma boa grana pra vc consertar esse nariz, essa orelha, esses dentes... enfim, super pagava pra vc reencarnar novamente.
Sorry mamãe, mas eu não curto lamber perereca... quem dirá engolir sapo.
-Bichaaa... quanto tempoo, sua mocréia. Você sumiu hein... ficou rico e esqueceu dos pobres?
Dá vontade de responder: “Esqueci sim, viadu... então saia de perto de mim pq vc fede à gentalha”.
Mas fui criado numa educação rígida, onde mamãe nos ensinou que às vezes é melhor ser cínico e “engolir o sapo” do que ser rude.
Acho um pau no cu esse povo que vem com "ficou rico e esqueceu dos pobres". Me irrita!
Então respondi:
-Correria amore, não tá dando tempo de fazer nada. Se tivesse ficado rico, te dava uma boa grana pra vc consertar esse nariz, essa orelha, esses dentes... enfim, super pagava pra vc reencarnar novamente.
Sorry mamãe, mas eu não curto lamber perereca... quem dirá engolir sapo.
Paty
Gentem, já disse que A-DO-RO amigas lésbicas?
Uma das grandes amizades que fiz no ano passado, foi a Paty.
Sabe quando logo de cara vc se identifica com uma pessoa?
No primeiro instante já rolou aquela química e de cara já trocamos e-mail, orkut, msn, celular, batom, etc. (lance do batom é brincadeira)
Ela é ótema!
Se algum dia, eu ficar chapadaço... ela não pensará duas vezes pra enfiar os dedos na minha goela e me fazer vomitar.
Se algum dia, eu ficar drogado... ela não pensará duas vezes pra pegar um pedaço de pau e me espancar!
Se algum dia, eu ficar triste... ela fará de tudo pra me fazer sorrir, e seu talento com arrotos sempre funciona.
Se algum dia, eu precisar de grana... problema meu, pq segundo ela "ninguém mandou eu ter amigos pobre".
Te amo, vaca!
Uma das grandes amizades que fiz no ano passado, foi a Paty.
Sabe quando logo de cara vc se identifica com uma pessoa?
No primeiro instante já rolou aquela química e de cara já trocamos e-mail, orkut, msn, celular, batom, etc. (lance do batom é brincadeira)
Ela é ótema!
Se algum dia, eu ficar chapadaço... ela não pensará duas vezes pra enfiar os dedos na minha goela e me fazer vomitar.
Se algum dia, eu ficar drogado... ela não pensará duas vezes pra pegar um pedaço de pau e me espancar!
Se algum dia, eu ficar triste... ela fará de tudo pra me fazer sorrir, e seu talento com arrotos sempre funciona.
Se algum dia, eu precisar de grana... problema meu, pq segundo ela "ninguém mandou eu ter amigos pobre".
Te amo, vaca!
Posto Sucão
Sempre quando volto de baladas em Campinas, é LEI dar uma passada no posto do Sucão - Anhanguera.
Não catou nada na noite? Terminou zerado? Tá com fome e quer fazer uma "boquinha"?
Passa no Sucks pq lá é a segunda parada dos viadu ao saírem da balada.
Não que o lugar seja gls, pelo contrário. Mas sábado de madruga, a gente FAZ ele ser gls.
Num dia desses, levei duas amigas hétero para conhecer um bar gls.
Sheilóka e Edwiges.
Sheilóka.... amiga de infancia. Foi a primeira pessoa que contei minha opção sexual.
Edwiges.... coruja de Harry Potter.
Elas queriam ir em algum lugar descontraído. Levei elas num lugar DI-VI-NO!!
Bebidas, risadas... bebidas, banheiro... bebidas e homem feio começando à fiká "simpático" aos meus olhos.
Ok, hora de ir embora pq já to ficando chapado.
Bóra passar no Sucão!
Chegamos lá e logo de cara, um povo conhecido.
Sheilóka até comentou:
-Guto, mas aqueles rapazez não estavam...
-Pois é benhê! Tavam lá sim.
Como disse, o fato de ter bastante viadu / sapas não faz do lugar gls.
No entanto, quando estávamos na mesa, nossa amiga Edwiges estava sendo chavecada por um cara.
- Guto, segura minha mão!
- Claro, Ed. Aconteceu alguma coisa?
- Tem um cara atrás de vc que não pára de piscar pra mim. Finge que é meu namorado!
- Perae, deixa eu ver se ele vale à pena.
(....)
- Edwiges, ele não tá piscando pra vc.
- Tá sim Guto! Olha lá, piscou de novo!
- Edwiges, aquilo é um "tick" nervoso.
(GARGALHADAS na mesa)
A gente simijou de rir, pq mew... a Ed falou sério!
Ela tava achando mesmoo que o pisca-pisca ambulante tava flertando com ela!!
Oh God! Já sentiu vergonha alheia?
Depois dessa... bóra pra casa.
Não catou nada na noite? Terminou zerado? Tá com fome e quer fazer uma "boquinha"?
Passa no Sucks pq lá é a segunda parada dos viadu ao saírem da balada.
Não que o lugar seja gls, pelo contrário. Mas sábado de madruga, a gente FAZ ele ser gls.
Num dia desses, levei duas amigas hétero para conhecer um bar gls.
Sheilóka e Edwiges.
Sheilóka.... amiga de infancia. Foi a primeira pessoa que contei minha opção sexual.
Edwiges.... coruja de Harry Potter.
Elas queriam ir em algum lugar descontraído. Levei elas num lugar DI-VI-NO!!
Bebidas, risadas... bebidas, banheiro... bebidas e homem feio começando à fiká "simpático" aos meus olhos.
Ok, hora de ir embora pq já to ficando chapado.
Bóra passar no Sucão!
Chegamos lá e logo de cara, um povo conhecido.
Sheilóka até comentou:
-Guto, mas aqueles rapazez não estavam...
-Pois é benhê! Tavam lá sim.
Como disse, o fato de ter bastante viadu / sapas não faz do lugar gls.
No entanto, quando estávamos na mesa, nossa amiga Edwiges estava sendo chavecada por um cara.
- Guto, segura minha mão!
- Claro, Ed. Aconteceu alguma coisa?
- Tem um cara atrás de vc que não pára de piscar pra mim. Finge que é meu namorado!
- Perae, deixa eu ver se ele vale à pena.
(....)
- Edwiges, ele não tá piscando pra vc.
- Tá sim Guto! Olha lá, piscou de novo!
- Edwiges, aquilo é um "tick" nervoso.
(GARGALHADAS na mesa)
A gente simijou de rir, pq mew... a Ed falou sério!
Ela tava achando mesmoo que o pisca-pisca ambulante tava flertando com ela!!
Oh God! Já sentiu vergonha alheia?
Depois dessa... bóra pra casa.
Oi? Cadê meu ovo?
Em pleno domingo de Páscoa, sem nada pra fazer, resolvi chamar Bia e Luana pra dar umas volta.
Pra quem ainda não sabe, são minhas amigas lésbicas. Um "casal".
"Casal" pq sempre estão juntas, mesmo não estando juntas.
Pra quem ainda não sabe, são minhas amigas lésbicas. Um "casal".
"Casal" pq sempre estão juntas, mesmo não estando juntas.
É uma putaria... nem eu entendo as vezes, mas enfim... bóra contar o acontecido
Fomos nós 3 pro buteco, e depois de umas rodadas de álcool percebi que acabaria a noite vendo as duas fazendo um cola-velcro, enquanto o viadu aqui iria fiká na mão (literalmente).
-Haaa não gentém! Manémorta que eu vou fiká vendo vcs duas se comendo e eu aqui sozinho. Vou ligar pro Caipira.
Caipira.. ai Caipira.
Veio da roça, interiorzão de SC.
Corpo escultural, braços e pernas tonificados (pois é viado, cortar cana dá mais resultado do que ir pra academia)
Depois de todo mundo já ter ficado alegre, resolvemos ir pra minha casa.
Ficamos nós 4 lá de boua, fazendo o que qualquer outro grupo de amigos faria.
Comendo besteira, falando besteira, assistindo filme pornô e querendo FAZER besteira.
A coisa começou a ficar um pouco caliente na sala, entao Bia e Luana foram pro quarto enquanto eu e o Capira continuamos ali, até então só nos amassos.
Tamu nós lá pelado, no rala-e-róla (e rôla) quando o viado me fala:
- Guto, preciso te falar uma coisa. Eu sou virgem!
- Blz cara... eu sou de Gêmeos. Podemos discutir horóscopo depois?
- É sério. Eu nunca fiz isso antes!
(SILENCIO)
- Humm. Voce tem 22 anos e tá me falando que nunca trepou?
- Aham...
- Tá bom, sabia que o Papai Noel é meu avô?
- Não quer acreditar, é problema seu. Não é só pq vc começou cedo na putaria que todos devem ser como vc.
(SILENCIO II)
- Tá bom Caipira. Melhor a gente ir dormir né...
There's no way de rolar um sexo depois disso.
Depois dessa, a única coisa que coloquei na boca nesse domingo foram 2 ovos de Páscoa e uma cenoura.
Valew Coelhinho....
Iniciando!
Resolvi passar os acontecimentos da minha nada mole vida pra cá.
To salvando tudo aos poucos... guenta ae cambada de viadu!
Beijos
To salvando tudo aos poucos... guenta ae cambada de viadu!
Beijos
Assinar:
Postagens (Atom)
