O dia "G"

Desde que me aceitei como gay, sempre fique imaginando uma forma de me assumir pra minha mãe:

1) Mãe, eu sou homossexual. (muito clichê)
2) Mãe, se depender de mim vc nunca será avó. (ela iria me agradecer por isso)
3) Mãe, aquele nosso vizinho não vinha tanto em casa só pra jogarmos videogame. (melhor nao envolver outras pessoas)
4) Mom, I'm a G-A-Y. That's right... I love a big dick in my mouth! (o importante é contar, se ela não atender... nao posso fazer nada)

Horas e horas treinando na frente do espelho pra nada.

Essa semana irei sair de casa.
Achei um AP, mas nao sabia como dar essa notícia pra minha mãe.
Tipos.. conhecendo-a bem, ela iria ter uma crise de choro, dizer que eu não a amo, que estou seindo um filho ingrato que só pensa me mim mesmo, blá, blá, blá....

Mas foi totalmente ao contrário:

Guto: Mãe, achei um AP pra mim e final de semana to saindo de casa.
Mãe: Legal, boa sorte!

Guto: É só isso?
Mãe: Queria que eu falasse o que? Uma hora ou outra vc iria ter que sair mesmo, e já que apareceu uma oportunidade... seja feliz!

Guto: Mas voce não tá nem um pouco chocada?
Mãe: Não... normal.

Guto: Tá bom, entao aproveitando... Eu sou gay!
Mãe: Graaaande novidade... conta outra pq essa eu já sabia faz tempo.

Guto: Comassim????!!!
Mãe: Não sou burra. Toda mãe conhece seu filho. E se voce queria mesmo que eu não descobrisse, deveria ter sido mais cuidadoso. Quando vier de uma balada gls, esvazie os bolsos, pois quem lava sua roupa sou eu.

Após ficar roxo, vermelho, azul... começamos rir.

Morar sozinho e contar pra minha mãe!
Estou tao feliz! Foram já 2 ítens excluídos da minha "lista de coisas à fazer em 2008".

Bem, estarei mudando amanhã e provavelmente irei demorar um pouco pra voltar a postar algo aqui.
Mas CER-TE-ZA de que voltarei cheio de notícias.

Gentém, to com medo... me abraça?!

Tomei legals

Tomei no rabo ontem. Literalmente falando.

Encontrei com meu sonho de consumo.
Sempre que o vejo, a biscate dentro de mim implora por sexo!

As vezes tenho raiva, pq penso mais com o pinto do que com a cabeça (nesse caso, foi com o cu).
Mas não dá gentém... não mesmo!
Só de ver aquele corpo já fico totalmente passivo.

Mas não trata-se apenas de sexo. Gosto da presença dele.
Quando estamos juntos falamos de... bem.... tipos.. ele... tá bom, é só sexo mesmo.
Das outras vezes que nos vimos, o sexo foi ótemu!
Mas ontem... foi ótemu pra caralhooo!!

Desculpe, mas não poderei me prolongar muito hoje.
Toda ação leva à uma consequencia, e nesse caso, estou escrevendo de pé pois não consigo sentar.
Haaa sim... ele é um jumento.
Que horrivel!
Peidei hoje e nem barulho fez...

Volto aqui assim que me recuperar fisica/psicologicamente.

01 de Maio - Dia do Trabalho... Escravo

Tem coisa pior do que passar o Dia do Trabalho, TRABALHANDO?
Ultimamente desconheço o significado dessa palavra: feriado.
Na verdade estou sendo ingrato, pois “amo” meu trabalho.
Por isso sempre digo aos meus amigos:

Meu nome é TRABALHO... e meu sobrenome é FORÇADO.

Já que eu to fudido mesmo e não poderei sair pra lugar nenhum hoje, bóra escrever um pouco dessa minha rotina escrava.

Meu maravilhoso dia começa com o despertador "gritando" na minha orelha, e meu primeiro reflexo é apertar a tecla “Soneca”.
Após ter apertado 6 vezes essa tecla, percebo que to atrasadíssimo!
Meu banho precisa ser ultra rápido, porque não posso... quer saber, foda-se o banho.
O viadu-porco sai de casa já correndo, vestindo a camisa na rua, com os sapatos desamarrados.
Merda! O ônibus já passou. Sou obrigado a ir de carro.
Sigo em direção à empresa pilotando a toda velocidade e chego bem antes do busão.

Tá... é mentira.

Já perdi hora mesmo. O que é um peido pra quem tá cagado?
Passo antes na banca pra comprar um Jornal.

Tá... é outra mentira.
Compro mesmo é revista de fofocas.

Já dentro da empresa, meu primeiro ato na senzala: marcar o ponto.
É realmente humilhante saber que meu "din din" no final do mês depende de um objeto tão insignificante.
Mais humilhante ainda é aquele barulho que faz quando passo o crachá.
Algo soado como “piiii”.
É esse “piiii” fuxiqueiro que registra nosso horário de entrada e saída.

Raiva.
Às vezes quero sair mais cedo e não posso.
Quem foi o corno que inventou essa bosta?
Se alguém souber, diga que mandei esse filha-da-piiii tomar no piiiiiiii!

Chego ao escritório e meu coração pára!
Eu NÃO acredito no que estou vendooo!!!!!
É muito cruel para ser verdade.
NÃO TEM CAFÉ.

Manémorrrta que vou começar a trabalhar sem café.
Se tem uma coisa que não pode faltar na minha vida, é: pinto, álcool,
internet, balada, celular... (enfim, a lista é longa) e CAFÉ!

Oh céus! Minha vida não tem mais sentido.
Como poderei começar meu dia sem... OBAAA! A tiazinha do café chegou!
Dona Carmem. Quase tenho um orgasmo ao vê-la entrando na sala.
Passados 55 minutos para tomar uma xícara de café, vou pra minha mesa.
Nossa... tá uma zona!
Quando penso em começar a arrumar a bagunça, meu chefe pára na minha frente e diz:

- Como vc consegue trabalhar com essa mesa? Parece até que o furacão Katrina passou por aqui... hahaha!

Após forçar uma risada dessa piadinha sem graça, vou verificar meus e-mails.
Piadas, piadas, correntes, trabalho (Delete), piadas, fotos de homens pelados, piadas...

Quando percebo, já é hora do almoço e não fiz absolutamente nada.
Fuódasi! Depois do rango começo a trabalhar. De verdade.

Como assim... 17hs... já?
Esse relógio ta de zoação com a minha cara.
Jurooo... parece que não faz nem 10 minutos que voltei do rango.
Tudo bem, não tinha nada de urgente mesmo pra fazer.
Pra que deixar para amanhã o que se pode fazer depois de amanha?

Bóra de volta pra casa.